Category Archives: 3 la numar

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul: Si cu restul?
Elvetianul: si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul: Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul: Si cu restul?
Englezul: si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul: Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Rusii au prins un roman, un neamt si un american….. S-au gandit ca romanii au facut primul avion cu reactie, germanii sunt priceputi la tehnica, si americanii sunt destepti. I-au bagat pe fiecare in cate un hangar plin cu piese si le-au spus:
– Trebuie sa faceti cate un avion.
Dupa o luna iese americanul:
– Am facut tot ce am putut dar mi-a iesit tanc.
Dupa 3 luni iese neamtul:
– Am lucrat atat, am construie de trei ori si am stricat de doua dar tot tanc mi-a iesit……
Iese si romanul dupa 6 luni plin de unsoare, deschide usile hangarului si inauntru un avion.
– Cum ai facut ca inauntru au fost doar piese de tanc? Intreaba rusii
– Pai si mie tot tanc mi-a iesit dar l-am luat la pila…..

Neamtul se trezeste dimineata si tranteste 4 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata si tranteste 3 oua in tigaie, dupa care pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc mistret.
– Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

Un american, un francez si un roman prinsi de canibali:
– Pentru ca ne-am modernizat si noi, spune liderul canibalilor, va prajim pe scaunul electric inainte sa va mancam. Aveti fiecare cate trei dorinte inainte de a va aseza pe scaun.
Primul este americanul: Doresc un pahar de whisky, un trabuc bun si o femeie frumoasa!
Zis si facut, dar cand se aseaza pe scaun acesta nu functioneaza.
– Ai noroc, esti liber sa pleci!
Dupa ce unul dintre canibali incearca sa rezolve problema sacunului, urmeaza francezul: Doresc un pahar de sampanie, o tigara de foi si o femeie frumoasa!
Dar istoria se repeta si francezul scapa si el teafar, urmand romanul: Io vreu 100 de tuica de prune, Carpati fara filtru si o surubelnita ca sa mor io ca pot sa repar scaunu ala…

Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cand o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de futai sa zica ca au mancat cartofi prajiti. Dupa cativa ani se intalnesc si incep sa povesteasca.
Prima zice:
Aaa… Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A doua zice:
Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mancam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia: Ehei, eu cu barbatu-meu mancam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia…

Un rus, un american si un roman merg prin desert. Fiecare dintre ei si-a luat cu el ceva care sa il protejeze de caldura.
Americanul scoate o sticla de Cola si o bea cu pofta. Rusul scoate niste gheata din lada frigorifica si o pune in paharul cu vodca. Romanul taraie dupa el o usa de Dacie.
– Ce faci cu usa aia? il intreaba ceilalti doi. Vrei sa mori de cald carand-o?
– Nu mor, zice romanul, gafaind. Uite, daca mi-e cald, las geamu jos.

Era un englez un german un chinez un american si un roman si toti au inceput sa se laude:
Chinezu: Noi avem covoare frumoase.
Englezu: Noi avem fete frumoase
Germanu: Noi avem precizie.
Americanu: Noi avem viteza…
Ce sa zica romanu??
Romanu: Io f*t fete englezesti pe covoare chinezesti cu precizie germana si viteza americana

Trei oameni vorbeau despre necazurile lor.
– Am o nevasta tare proasta! Daunazi a cumparat 4 anvelope fara sa avem masina!
– A mea e si mai proasta! A cumparat 100 de filme pe DVD si nu are DVD-player!
– A, voi nu stiti nimic despre prostia femeii! Pai a mea si-a cumparat 10 cutii de prezervative pentru excursia in care pleaca cu prietenele ei, si doar nu are p**a!

3 somalezi au ramas blocati pe un zgarie nori.
La un moment dat unul se dezbraca si se arunca. Pluteste el ca o frunza vreo 2-3 blocuri apoi cade pe trotuar, se ridica si pleaca acasa.
Al doilea face la fel, se dezbraca, se arunca si pluteste ca o frunza, se ridica si pleaca.
Al treilea se dezbraca, se arunca, pica si se face praf. De ce?
A uitat sa-si scoata verigheta!

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc! Mexicanul deschide punga si zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul: Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc .
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului: As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! .
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului… si se uita… si se uita… la care nevasta blondului zice: De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo, Sf. Petru le spune:
– Aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste!
Cei 3 intra in Rai, unde – bineinteles- erau ratuste peste tot.. Era aproape imposibil sa nu le calce si, desi s-au straduit din rasputeri, unul dintre cei 3 calca o rata in urmatoarele ore. Imediat apare Sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care o vazuse vreodata tipul respectiv, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
– Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie!
In ziua urmatoare inca unul dintre cei 3 calca o ratusca. Apare din nou Sf. Petru, cu o femeie si mai urata, iar povestea se repeta…
Al 3-lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si nedorind (evident!) sa fie inlantuit pe veci de o femeie extreme de urata, avea mare grija la fiecare pas… Dupa ce reusise timp de vreo cateva luni sa nu calce nicio rata, il vede pe Sf. Petru ca vine-nspre el cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul, in culmea fericirii, ii spune tipei:
– Ma intreb ce-am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate…
La care tipa:
– Nu stiu ce-ai facut tu, dar eu am calcat o ratusca!…

La o masa trei tipi si un caine jucau poker. Se apropie altul si intreaba:
– Cu adevarat cainele asta stie sa joace poker?
– Da.
– Impresionant!
– A, sa nu credeti asta. Este un prost jucator fiindca atunci cand are carti bune in l**a, da din coada!

Trei ciobani se laudau cu cainii lor:
– Eu am un ciobanesc mioritic, care tine toate caprele laolata, fara sa se piarda vreuna!
– Eu am un San Bernardo care atunci cand mi-e sete imi aduce un burduf cu vin!
– Eu am un maidanez vagabond dar e mai destept decat toti. Ii arat o prepelita si el aduce alta, ii arat un iepure, il miroase si imi aduce altul. Daunazi i-am aratat chilotii nevesti-mi si mi-a adus c…..e farmacistului.

Un englez, un francez si un rus se plimbau printr-un sat. La un moment dat se hotarasc sa mearga prin gradinile oamenilor, la furat. Cum furau ei asa fructe, vine un politist la ei si ii ia la intrebari. La sfarsit, le da ocazia sa scape fara amenda, daca isi pot baga in cur cate unul din fructele furate. Englezul are un mar. Se chinuie saracu ce se chinuie, dar reuseste. Vine francezul. El are o caisa. Se chinuie ce se chinuie, si pana la urma izbucneste in ras si scapa caisa pe jos.
Englezul: Pai bine, ma, caisa aia o bagam in cur dintr-o singura miscare! Ce te-a apucat?
Francezul: L-am vazut pe rus venind cu o lebenita!