Category Archives: 3 la numar

Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan si cea romana cu Ion. Bun ! Hai sa vedem ce stiu sa faca ! zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei ii comanda lui John:
– John, sari in apa si adu un rechin!
Sare John in apa, se intoarce fara o mana, dar aduce rechinul.
– Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
– Ivane, sari in apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se intoarce fara o mana si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei romane:
– La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de m… eri…
– Cum dracu ?! intreaba comisia.
– Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei romane si se intoarce spre Ion zicand:
– Ioane, sari in apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, il masoara din cap pana in picioare, dupa care spune:
– Sa sara ma-ta, ba!!

Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul incepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
– Gentleman am fost, gentleman raman… si se arunca din nacela in ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul incepe iar sa coboare. Francezul zice :
– Gentilom am fost, gentilom raman… si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa inca putin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou inainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
– Tigan am fost, tigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !

Trei barbati povestesc:
Primul: – Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: – Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: – Bai, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

Trei barbati povestesc:
Primul: – Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: – Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: – Bai, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac:
Doamne, da-mi dolari10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi dolari100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac si zice: Auzi, bah! Ia 10 dolari de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

Trei tipi buni prieteni din copilarie se revad dupa multi ani. Intregindu-se gasca din nou, fara neveste, fara copii hotarasc sa mearga impreuna la restaurant sa manance ceva. La restaurant din vorba in vorba, au inceput sa povesteasca amintiri, prima data trei beri, pe urma trei sticle de vin si una de whiskey. Unul dintre ei s-a imbatat beton.. ciment. Pleaca de la restaurant se hotarasc sa mearga la bordel:
– vrem si noi trei femei .. ba da bune sa fie..
– nu mai avem decat doua disponibile..
– cum ba sa n-ai .. cauta p-akolo vezi ..
– ne pare rau nu avem decat doua..
– bine frate.. dale p-alea doua si lu asta ca e mai beat asa .. dai si lui ceva… gonflabil ca nu se prinde el..
A doua zi de dimineata cei trei tipi se intalnesc sa povesteasca cum a fost:
primul: – frate eu am avut o nemtoaica buna rau de tot..
al doilea: – frate eu am avut o moldoveanca.. de m-a obosit toata noaptea;
al treilea: – frate eu cred ca m-am culcat cu o vrajitoare, ca am muscat-o de o tzatza si a zburat pe geam

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea… Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara… Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea…
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala…

Un saudit, unu din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
– Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
– Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
– Nu vand nimic!…

Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :
– Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se intoarce plin de sange, satul, multumit.
– Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
– Pai, vedeti oile alea de acolo?
– Da
– La toate le-am supt sangele.
Ceilalti doi:
– Ba, tre sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu ala, cum a reusit
– Se duce si al doilea. Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se intoarce si asta, plin de sange, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
– Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
– Da.
– La toate le-am supt sangele.
Ultimu :
– Ba, tre sa fac si eu ceva ca nu se mai poate. Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa minute se intoarce, tot plin de sange.
– Ba, da tu cum ai reusit asa de repede?
– Pai vedeti stanca aia de-acolo?
– Da
– Eu n-am vazut-o…

Se duc 3 barbati inainte de casatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vada care mai e virgina si care nu. Intra prima si ii scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu nestiind ce inseamna se duce la doctor si il intreaba:
– Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleaca.
Intra a 2 si ii scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce si il intreaba p doctor:
– Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleaca.
Intra ultima in cabinet si ii scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei sot tot nestiind ce inseamna se duce si il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus Esti femeia vietii mele, te iubesc … dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea.
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
– Hei Batman, ce-avem la cina?

Vorbind depre viata privata si publica un american, un rus si un roman stateau de vorba.
Americanul:
– Eu lucrez impreuna cu colegul meu in acelasi birou zi de zi. Nu stiu ce face, dar nici nu ma intereseaza-nu stie ce fac, dar nici nu-l intereseaza.
Romanul si rusul:
– Bv bai americane interesant.
Rusul:
– Fiti atenti! Eu stau cu sotia mea sub acelasi acoperis. Nu stiu ce face, nu ma intereseaza-nu stie ce fac dar nici nu o intereseaza.
Romanul si americanul:
– Bv bai rusule pai asta e super misto!
LA CARE ROMANUL:
– Ba baieti… yo… lucrez singur la servici… si stiti ce e misto la mine?
Americanul si rusul:
– Ce e ba misto la tine?
Romanul:
– Pai eu la servici nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza…!?

Trei functionare, o bruneta, o roscata si o blonda, vazind ca sefa lor pleaca in fiecare zi mai devreme cu doua ore, hotarasc sa plece si ele de la servici imediat dupa ea.
Bruneta pleaca la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica si blonda pleaca repede acasa, caci sotul ei termina serviciul intotdeauna inaintea ei.
Cand ajunge acasa, intra in dormitor si ce vede? Pe sefa ei in bratele sotului…
A doua zi, dupa ce sefa pleaca ca de obicei, bruneta spune:
– Hai sa mergem!
La care blonda replica:
– Nu, nu, ieri era cit pe ce sa ma prinda!

De ce tinerii musulmani au probleme suicidale?
– Nu au voie sa se apropie de femei
– Alcoolul e interzis
– Baruri nu exista
– La televizor vezi numai barbosi care se roaga
– Internetul e cenzurat
– Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
– Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
– In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
– Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
– Nu se barbieresc niciodata
– E interzisa muzica occidentala dar
– De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
– Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
– Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
– Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
– Sotia le este aleasa de altcineva
– Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
– Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate…