Category Archives: Ardeleni

In problema care a fost primii in Ardeal legenda spune ca atunci cand a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazand ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au imbaiat cu totii. Cand au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei… care au fost atunci primii in Ardeal?

Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau in sala de asteptare a unei maternitati. La un moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine curentul, apare moasa si zice:
– Va rog sa ne scuzati, dar, in zarva care a fost pe intuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa apelam la intelegerea si spritul dv. practic in a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, ii spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
– Asta-i, spune el, aratind spre un copil care era negru.
– Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
– Dar ce? Credeti ca imi trebuie un moldovean sau un oltean?

No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul torpila.
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma de ora de scarpinat in cap, intreaba:
– Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
– Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
– Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
– Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
– Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
– No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
– Am fost.
– Si o fost Murasul rece?
– O fost.
– Si ti-o venit sa te besi?
– Mi-o venit!
– Si ti-o intrat Murasu-n cur?
– Nu ma!
– No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

Ion si Gheo se urca in tren si intra in primul compartiment:
– Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
– Ma, mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde raman , desi era un miros ingrozitor. Dupa un timp:
– Ma Ioane , tu te-ai c***t pe tine?
– Da ma, da de ce-ntrebi?

Un ardelean neavand bani s-a hotarat sa vinda vaca la targul de duminica. In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urita si ii spune lui Ion:
– Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca.
Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
– Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
– Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
– Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?

Doi ardeleni stau de vorba:
– Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; pasageri au fost salvati, pentru ceilalti nu s-a mai putut face nimic!

Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de… ca tot omu capitala.
Mergand ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
– No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi.
– Hai omule daca vrei tu…
Intra ei in atelier si zice ardeleanul:
– Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
– Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
– No, amu poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
– Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric… (etc, etc)
– No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa… amandoi ca noi nu suntem da p-aci si vrem sa le aratam la copchii cand om ajunge acasa.
– Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si… dupa cateva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea… nu li se vedeau ochii
– Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba…
– A… nu va place… Pai ce are? Sunteti amandoi…
– Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet… dar fochet-ne asa de tare pana ne-or iesi si ochii…

Sade baciu in mijlocul mioarelor p un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apai sa nu ti f*t eu gatzii matii…

Un ardelean de-al nostru cosea cu sete in jurul unui bloc din Cluj, la un moment dat un deltaplan in zare se apropie de cu viteza si se loveste de peretele blocului pe la etajul 7-8, omul cade la pamant langa ardeleanul nostru. Dupa o scurta cugetare, omul se apuca de de cosit nervos, murmurand:
– Tara de c***t, atentate de c***t…

Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
– De zece ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul il intreaba pe ardelean:
– Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul ii raspunde:
– De putut, pot, de vrut, vreau si de stiut, stiu, dar nu vad de ce atata graba….

Doi ardeleni trecuti de 60 de ani:
– Am reusit sa-mi reglez scaunul. In fiecare dimineata, la ora 6 fac treaba mare.
– No, atunci e bine…
– Bine o pula, ca io ma trezesc la 9.

O ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o intreba:
– Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
Ea:
– Pot sa explic cu cuvintele mele???
Proful:
– Da, desigur!!!
Ea:
– No bine:BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Ardeleanu la cosit, e intrebat de un ungur:
– Da di ce cos esti tiu pe pomuntul unguresc?
– Da tu sti cum face greierele pe camp?
– Da, tri, tri, tri. ..
– No vezi tu, atunci o fi pamantu unguresc, cand face: harom, harom, harom. ..

Doi ardeleni incercau sa taie o bomba cu fierastraul. Vine un al 3lea si spune:
– Ba, nebunilor, daca explodeaza?
– Apai, nu-i bai, ca mai avem una.

Un calator pe undeva prin Ardeal, mergea de mai mult timp, cand il ajunge din urma un localnic cu o caruta:
– ziua buna,
– zice calatorul, departe-i Clujul?
– .no, d-apoi, nu-i ase departe. ..
– ma iei si pe mine in caruta?
– d-apoi urca. ..
Merg ei asa si tot merg, pana spre seara. .. intr-un tarziu omul nostru intreaba:
– no, departe-i Clujul?
– no, amu-i departe!