Category Archives: Bula

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

– Strula! Sora mea vede si in intuneric!
– Cum asa, Bula?
– Pai stateam ieri in camera, era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: Iar nu te-ai barbierit?

Bula, student, este chemat de decan:
– Bula, ai fost vazut azi-noapte in caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei. Daca mai esti prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, intreaba:
– Domnule decan, daca achit in avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?

Vine intr-o zi Bula de la scoala foarte fericit si ii spune lu tasu:
– Tata, hai in gradina sa iti arat ce am invatat azi la scoala
– Hai mai Bula , raspunse tasu
Se duc amandoi in gradina si Bula pune capul pe taietorul de lemne si ii zice lu tacsu:
– Ia toporu si da-mi in cap….
– Ma copile esti nebun cum sa iti dau cu toporul in cap
– Ma tata, asa ne-a invatat la scoala… asa ca ia toporul si da-mi in cap.
Lua tasu toporul si incerca sa ii dea una lu Bula, iar Bula lua repede capul de pe taietor si ii zise:
– Vezi tata ce smecher sunt..
– Mooooaaaaamaaaaa ce baiat smecher am … ia hai sa incerc si eu
Lua Bula toporul si ii trase una in cap lu tasu de il lasa lat langa taietor, dupa care pleca linistit in casa. Masa vazandu-l il intreba:
– Auzi, pe tactu nu l-ai vazut ?
– Ba da, e in gradina face pe smecherul

O invatatoare a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
– Continua, spune profesoara intrigata.
– Matusa Ana a baut toata palinca pentru ca era un frig cumplit… apoi a fost atacata de 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu pusca pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand a ras o palinca!

Bula mergea cu trenul si trebuia sa isi faca nevoile.
Cheama un conductor care era si ruda cu el si il intreaba unde e WC-ul.
– In capatul coridorului.
Se duce bula, bocaneste la usa, nu raspunde nimeni, intra si in fata lui era o oglinda si vede pe cineva:
– Ma scuzati!
Se duce inapoi in compartiment dupa 10 min se duce inapoi la WC
Bocaneste intra, aceiasi persoana o vede:
– Ma scuzati!
Cheama conductorul si i spune:
– Este unu aici de mai bine de 20 min , si am si eu nevoie la WC.
– Stai Bula ca il scot eu acuma in suturi!
Intra conductorul:
– Ma scuzati!
Iese inapoi:
– Ma bula nu il pot da afara ca e de-al nostru.

Era Bula la scoala si profesoara ii intreaba pe Elevi:
– Elevi, voi stiti de unde vin copii? Da, Maria spune.
– Eu stiu ca vin cu barza!
– Da, da foarte bine, Maria! Altcineva?
Deodata bula ridica mana.
– Da Bula spune da sa nu zici vreo prostie!
– Bine! Eu stiu ca copii vin cu ferry-boat-ul(feribot)!
– Da de unde ai tras concluzia asta, Bula?
– Pai, eram la baie si am auzit-o pe mama ca-i spune tatei:
– Nu, nu Vasile nu feribotu ca iar facem un copchil si navem bani sa-l intretinem!!!

Diriginta face un sondaj in randul elevilor, ca sa afle cu ce vine fiecare la scoala.
– Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuta.
– Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se lauda Danut.
– Pe mine m-a adus tata, pe bicicleta, zice incet Bulisor.
Copii incep sa rada.
A doua zi, Bulisor intarzie la prima ora.
– Ce s-a intamplat? intreaba profesoara.
– M-a adus tata cu avionul, zice mandru Bulisor.
– Si de ce-ai intarziat?
– Pe drum, ne-a cazut lantul.

Invatatoarea le cere elevilor sa faca o propozitie cu verbul a tese.
Trulisor termina primul de scris.
– Ia zi, Trulisor, ce propozitie ai scris, spune invatatoarea.
– Bunica tese la razboi.
– Bravo! zice invatatoarea.
Bulisor se tot holbeaza la bluza invatatoarei si nu scrie nimic.
– Bulisor, tu nu te-ai gandit la nici o propozitie? intreaba invatatoarea.
– Ba da, dar mi-e rusine s-o spun.
– Hai, spune-o, ca nu-ti fac nimic.
– Aveti o bluza foarte stramta, zice Bulisor.
Invatatoarea se face rosie la fata.
– Bine, dar ce legatura are asta cu a tese?
– Pai, daca e stramta, t ese tatele prin ea!

Tatal se uita in carnetul de note al lui Bula si zise:
– Cred ca 4 asta de la matematica merita o bataie buna.
– Nu-ti recomand tata, profesorul nostru e campion la karate.

La ora de anatomie pe Bula il intreba profesoara:
– Ia sa-mi spui tu mai Bula daca inima are picioare?
– Are, doamna profesoara.
– Dar cum asa mai baiete.
– Pai… treceam aseara pe sub fereastra d-voastra si am auzit cind cineva spunea: inimioara desfa-ti piciorusele!

Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii:
– pai daca vrei sa vezi , uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior.
Bula se uita pe gaura cheii, unde taica-sau peste ma-sa : baiat! baiat!… si dupa 9 luni iese un baiat.
se intampla acelasi lucru:
– mai bulisor , fii atent cum iti face tati acuma si o surioara.
Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau: fata! fata! … dupa 9 luni iese o fetita frumoasa … frumoasa …
Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici , il gaseste pe bula peste ma-sa : lap-top! lap-top!

– La ora de psihiatrie studentii invata despre starea de calm, de iritare sii de furie.
Profesorul formeaza un numar de telefon.
– Alo, va rog frumos cu Radu, spune.
– Aici nu exista niciun Radu.
– Iata starea de calm, spune profesorul.
Mai suna o data la acelashi numar de telefon.
– Alo, va rog frumos cu Radu.
– V-am spus ca aici nu exista nici un Radu.
– Iata starea de iritare, spune profesorul.
Mai suna inca o data.
– Alo, va rog sa mi-l dati pe Radu la telefon.
– Bai nu mai suna aici du-te dreaq, ti-am spus ca nu exista nici un Radu aici!
– Aceasta a fost ultima stare, de furie.
Se ridica Bula shi spune:
– Mai exista o stare: cea de disperare.
Bula ia telefonul, suna la acelashi numar shi spune:
– Sunt Radu, m-a cautat cineva?

Intr-o zi Bula sa dus la bunica-sa sa stea acolo si deodata apare bunicul careii zice:
Bunicul: – Vrei sa mergem la plimbare?
Bula: – Da!
Bunica: – Vrei sa mergem la plimbare ?
Bula: – Nu ca ma intrebat primul bunicu.
Pleaca Bula si cu bunicu la plimbare si deodata apare bunica cu un ferrari si-l calca pe bunicu.
Bula suparat o intreaba pe bunica daca vrea sa moara.
Bunaica: – Ce sa mai Bulisor, ca la-m intrebat deja pe Bunicu si a raspuns da cand se uita la tatele unei blonde.

Bula, de 10 ani, cara un carucior imens in susul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
– Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
– Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!