Category Archives: Diferite

Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
– Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el si il intreaba:
– Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
– Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

Un misionar in jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias in fata sa. Cade in genunchi cu mainile impreunate si zice:
– Doamne apara-ma!
Leul la randul sau isi impreuneaza labele din fata si incepe sa bolboroseasca ceva. Misionarul fericit:
– Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
– Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat si binecuvanteaza ceea ce ne-ai dat!..

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Radioul- defect, benzina- nu are, motorul- componente lipsa . Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: DECI, nici de roti nu mai are nevoie!

O companie aeriana introduce un nou sistem de ghidare a pilotilor. Pilotul si copilotul orbi! Se imbarca pasagerii, avionul decoleaza! Cand mai au 100m pana la sfarsitul pistei, lumea se uita pe geam si vede in fata numai apa. Incep sa strige la piloti:
– Ba ne omorati idiotilor!
Cand mai au 20m pana la sfarsitul pistei avionul se ridica usor in aer si prinde inaltime. Copilotul catre pilot:
– Iti dai seama ce s-ar fi putut intampla daca nu strigau aia?

Conferinta femeilor care s-au saturat de barbatii ce nu le mai ajuta in gospodarie, discuta metode de a face barbatii sa le ajute se se hotarasc sa se intalneasca iar peste o luna sa vada ce a iesit.
Vine frantuzoaica:
– Eu i-am spus sotului meu ca daca nu ma ajuta nu mai primeste sarutul frantuzesc…
– Si?
– Si trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca incepe sa stranga o haina si sa mai aspire.
Vine nemtoaica:
– Eu i-am spus la al meu, daca nu ma ajuti, nu mai ai parte de berea de joi dupa amiaza…
– Si?
– Si trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am inceput sa vad ca mai spala rufele, vasele, ca sterge praful…
Vine englezoaica:
– Eu i-am spus la al meu, daca nu ma ajuti, nu te mai uiti duminica la meci…
– Si?
– Si trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am vazut ca incepe sa spele pe jos, sa fie ordonat…
Vine romanca:
– Eu i-am spus la al meu, daca nu ma ajuti la treburile casei, ma despart de tine…
– Si?
– Si trei zile nu am vazut nimic, a patra zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang…

Se deschide un nou magazin.
La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Va ia mama draq daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!
…. Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
– De piele sau din material sintetic?
– Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu, domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se
potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

Un cantaret de opera se intoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje, dadu peste o coroana regala, care era folosita intr-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheta, apoi lua pozitia de drepti, saluta si baigui:
– Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!

Dupa o expeditie pe pamant, un astronaut martian se intoarce la el acasa. Se prezinta in fata sefilor sai cu un televizor sub brat si declara:
– N-am putut sa capturez nici un pamantean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor.

Un imparat da anunt ca isi va da jumate de imparatie si fata de sotie celui care va sta mai mult cu un porc in cotet. Se incrie un englez un francez si un tigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese si zice:
– Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra si englezu sta o ora apoi iese si zice:
– Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra si tiganul sta 2 ore la care iese porcu si spune:
Nu mai pot pute tiganul asta de rupe!!!!

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%… mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
– Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%.
Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale…

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel: Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul: Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de cartea recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
– E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit!
– E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat, el isi intreaba prietenii:
– Ba, cine dracu e Camilla Parker Bowles ?!?

Logica feminina !
Calatoresc cu autobuzul.
Autobuzul e plin, din aceasta cauza nu ma inghesui pana la compostor, mai bine rog pe o tipa sa-mi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez cu tu sau dumneavoastra.
Uitandu-ma mai atent la ea, observ ca are o sticla de vin deci sigur ca merge la un barbat.
Vinul face parte dintr-o categorie scumpa, deci tipul arata bine.
La noi in sat sunt doi barbati care arata bine, sotul si amantul meu.
La amantul meu nu cred ca se duce, deoaorece acolo eu ma duc, deci merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante, Carina si Ioana.
Ioana e in concediu.
Astfel :
Eu:
– Carina ai putea te rog sa-mi compostezi biletul ?
Carina:
– Scuze ne cunoastem de undeva ?

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.

– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?

– De patru ori.

– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul de vizavi.

– Pai e firesc, la urma urmei.. e nevasta mea..

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

– In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

– Ia iesi tu de sub pat si mai spune o data!!!

La o cladire in constructii are loc un accident teribil: un muncitor a cazut de pe o schela si a murit.

Singurul martor este un copil care a si fost luat la intrebari de politisti:

– Ia spune copile ce s-a intamplat aici?

– Pai omul acesta a murit pt. ca l-a batut Dumnezeu.

– ?!, pai de ce l-a batut D-zeu?

– Pt. ca injura.

– Cum injura?

– Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltaii schela