Category Archives: Evrei

Un rabin, un preot ortodox si unul catolic la pescuit. Preotului catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. La un moment dat si cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, asa ca se ridica, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. Rabinul simtind si el nevoia sa se duca la baie si vazand ispravile celor doi, se gandeste ca si el o sa poate sa mearga pe apa. Se ridica si cand vrea sa mearga cade in apa, la care preotul catolic catre cel ortodox il intreaba :
– Crezi ca trebuia sa ii spunem unde sunt pietrele?

Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios.
Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, indragostindu-se de o fata de alta confesiune, va trece la crestinism.
Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.
Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana, pana intr-o zi se-ntilni cu Dumnezeu, Care-l intreba :
– De ce esti asa de catranit mosule ?
Evreul ii povesti toata tarasenia cu fii-su si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului:
– Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel.
– Si ce-ai facut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !

Odata unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de Finante. Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
– Ia zi tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti cinstit sau ba?!
– Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la ultimul leu.
– Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care s-au invechit?
– Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de pesmet.
– Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu mucurile de lumanari care raman de la slujba?
– Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi trimit cate o cutie de luminari.
– Mda, suna bine! Da ia spune ce faci cu pielea pulii care ramane de la taiatul imprejur?
– Pai o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante si din cand in cand ei imi trimit cate un pulete asa ca tine in inspectie!

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
– Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
– Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
– Ce legatura are?…
– Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
– Si Lenin unde-i?
– Lenin?! La Praga.

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
– Buna dimineata, domnule Goldstein!
– Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
– Eh… logica.

Se intalnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pana la urma se imbata amandoi.
Itzic zice:
– Bai Strule, io ma duc acasa.
– Stai ba Itzic la mine, dormi aici!
– Nu stau ba , ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
– Lasa ba , ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
– Bine bai Strule, daca spui tu…
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
– Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
– Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamani!

I: Cum a fost fabricata pentru prima oara sarma?
R: Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.

Doi evrei:
– Mai Iosif tu ai masina?
– Am.
– Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strangem noi niste bani sa-i cumparam si lui.

I: Care sunt cele mai mari sarbatori ale evreilor?
R: Sabatul si Oscarul.

I: Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
R: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.

La un restaurant pentru canibali:
– As vrea o portie de creier.
– Avem de misionar- dolari portia, de explorator- dolari portia, de politist- de dolari portia…
– de dolari, de ce costa atat de mult?
– Pai, ai habar dumneata de cati politisti avem nevoie pentru o portie de creier?

Un misionar, dupa ce se ratacise vreme indelungata prin jungla, ajunse la un rau. Acolo vazu un canibal.
– Tare mi-e sete, zise misionarul, pot sa beau din apa asta, ca sa mi-o astampar?
– Desigur, omule, raspunse canibalul, ca si mie mi-e foame!

Expeditie stiintifica in Congo se aventureaza in jungla si da peste un trib de negri.
– Dumneavoatra nu sunteti cumva canibali? intreaba seful expeditiei.
– Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
– Vegetarieni, cum asa?
– Pai, noi mancam numai marul lui Adam…

Din avion cobori presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc in limuzine, cand seful protocolului observa ca din avion incep sa coboare un sir de negri, imbracati sumar si legati unul de celalalt cu un lant.
– Cu dumnealor ce-i? intreba el pe unul dintre musafiri.
– A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum…