Category Archives: Evrei

Care e obiectivul fotbalului american jucat de evrei…?
To get the quarter back…

Un evreu habotnic se plimba pe strada in ziua de sabat si gaseste un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie sa se aplece a inceput sa zica :
– Doamne fa o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fa o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fa o minune, portofelul este plin cu bani !
Si atunci, Dmunezeu a facut o minune si pe o raza de 5 metri in jurul protofelului s-a facut ziua de marti.

Itic si Strul erau prieteni de-o viata. Itic detinea un tablou frumos, o adevarata capodopera, mostenit de la strabunicii sai si pe care pusese ochii Strul.
– Draga Itic, incepe Strul, uite iti propun o afacere, nu vrei sa vinzi tabloul ala frumos al tau? Platesc oricat.
– Pai nu stiu ce sa zic, raspunde Itic. E mostenire de familie, foarte vechi si destul de scump. Cat oferi?- Uite, iti dau 10.000 de dolari. E bine?
– E bine, draga Strul, e bine! Strul ia tabloul si pleaca bucuros acasa.
Dupa un an, Itic ii face o vizita si vrea sa-si ia tabloul inapoi.
– Draga Strul, uite de la mine 11.000 de dolari. Imi dai tabloul inapoi?
– Sigur! Itic se intoarce acasa cu tabloul. Peste un alt an, Strul ii ofera 12.000 de dolari pe el si il rascumpara. Si uite asa, tot cumparand-ul de la unul la altul, tabloul ajunsese sa valoreze 30.000 de dolari. La un moment dat, Strul se duce la Itic- detinatorul de moment- sa-l cumpere din nou. Itic, din pacate, vanduse tabloul unei persoane care oferise mult mai mult.
– Imi pare rau, draga Strul, insa a venit un client si i l-am vandut pe o suma frumusica! Imi pare rau!
– (Strul, vizibil afectat) Pai bine, draga Itic, nu ne mergea noua bine in afacerea asta?! Trebuia sa-l bagi si pe altul…

Un evreu care avea multi copii si era foarte necajit, merge sa se planga la rabin:
– Rabi, ce sa fac? Nu mai pot suporta! Casa mea e un iad! Copii multi, toti tipa, toti se bat, sotia mea ii cearta toata ziua, ei plang, vin la mine si-mi spun, ea vine si ea, o harmalaie la mine in casa- mereu dezordine si cearta, nu mai pot, innebunesc, simt ca mor! Ce sa fac?
– Ai gaini?
– Da!
– Timp de o saptamana baga si toate gainile in casa si tine-le acolo cu voi . apoi vino si-mi spune cum e.
Peste o saptamana vine iar evreul. rabinul il intreaba cum e.
– Cum sa fie rabi? mai rau ca inainte copiii plang, nevasta tipa, peste tot gainat, gainile cotcodacesc, inebunesc, nu mai pot… spune-mi ce sa fac?
– Baga si porcul in casa cu voi iar peste o saptamana vino si-mi spune cum e.
Peste o saptamana vine evreul si la fel se plange, iar rabinul il pune sa bage si vaca in casa…
Dupa inca o saptamana de stat in casa cu copiii, nevasta, gainile, porcul si vaca, vine evreul iar la rabin iar acesta ii spune sa scoata vaca din casa si peste o saptamana sa vina sa-i spuna cum e…
– Ei, rabi, parca e mai bine… nu mai e vaca, nu mai e balega, e oarecum mai bine..
Rabinul ii spune sa scoata si porcul iar peste o saptamana la fel procedeaza si cu gainile.. Apoi il intreaba?
– Ei, acum cum e la tine in casa??
– E minunat rabi! Numai eu copiii si nevasta in casa! O! Nu mai am ce sa-mi doresc! Sunt de-a dreptul fericit!
Ideea e ca guvernantii nostri folosesc aceeasi metoda cu noi acum… ne plangeam noi de situatia de anul trecut dar cand vom ajunge sa traim macar ca anul trecut, vom fi de-a dreptul fericiti..

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel. . La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta? Evreul:
– Ar trebui sa intrebati cine e asta, nu ce e asta. . . Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus. . Si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. . .
– Ok, il lasa rusii sa treaca. .
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta. .
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati cine e asta nu ce e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca. . . tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– Cine e asta?
la care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi ce e asta, nu cine e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

Un batran evreu pe patul de moarte susura…
– Sarah, Sarah, unde esti, scumpa mea sotie?
– Chiar aici langa tine, dragul meu.
– Si fiul meu John… unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiica mea, Mitsy… unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Si fiul meu Daniel… unde este?
– Chiar aici langa tine, tata.
– Pai si atunci cine p**a mea are grija de magazin ?

Itzic se foia noaptea in pat neputand sa adoarma. Sotia lui, Raschela il intreaba:
– Ce ai draga Itzic de nu poti sa dormi?
– Raschela draga, uite am o datorie de un milion catre vecinul nostru Strul, maine e termenul de restituire iar eu nu am un ban in casa. Ce ma fac?
– Si din cauza asta nu poti tu sa dormi? Stai ca rezolv eu asta.
Iese la geam si cum erau casele apropiate, striga cat poate catre casa de vis a vis:
– Strulica! Strulica!
Acesta buimac de somn iese in cadrul ferestrei si intreaba nervos:
– Ce-i femeie, ce ai de scoli oamenii in puterea noptii?
– Asculta, nu trebuie Itzic sa-ti dea maine datoria de un milion?
– Ba da!
– Ei bine, sa stii ca nu are o para chioara!
– Vai de mine si de mine, eu planificasem banii aceia pentru o plata maine! Ce ma fac acuma!
Raschela se intoarce spre Itztic si ii spune:
– Itzic acum poti sa dormi! De acum nu mai doarme el!

Un politist opreste o masina.
– Actele la control!
– Poftiti!
– Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg.
– Evreu, ai?
– Da, evreu.
– Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da odata actele alea . Rosenberg , ai?
– Da, Rosenberg , am mai spus o data.
– Evreu, ai?
– Da, dom le , evreu.
– O suta de mii amenda.
– De ce dom le?
– Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea . Rosenberg , ai? Evreu, ai?
– Da dom le , am mai spus o data .. scrie si acolo..
– 1 milion amenda.
– De ce dom le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
– Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca aisebergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Un evreu suna la militie din ora in ora, intreband militianul ora exacta.
Dupa zeci de telefoane date, pe la vreo 3 dimineata, militianul de serviciu, obosit, ii spune:
– Tovarase Rubenschtein, veniti, va rog, dimineata la sectie sa va returnam ceasul confiscat in timpul perchezitie……

Un evreu se ruga la Dumnezeu sa castige la lotto
– Da Doamne sa castig la lotto, da Doamne sa castig la lotto …
Se roaga el tot asa timp de 50 de ani pana cand Dumnezeu ii zice:
– Evreule te rog da-mi o sansa, joaca si tu macar o data.

McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:
Odihneste-te in pace!
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze inca un rand:
Pana vin la tine!

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
– Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
– Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
– Am dat un leu la un cersetor!
– Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
– Am mai dat un leu la un cersetor!
– Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
– Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
– Petre, da-i lu asta 3 lei si da-l nabii afara!

– Mai Strul, a murit Itic, pantofarul de pe colt. Vii la inmormantare?
– De ce sa ma duc? El vine la a mea?

Domnul si doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
– Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
– N-am o suta de dolari.
– Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
– N-am cincizeci de dolari.
– Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
– N-am zece dolari.
– Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
– N-am cinci dolari.
– Da cat aveti?
– N-am decat doi dolari.
– Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul si doamna Cohen trag la acelasi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
– Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o usa si striga:
– Johnny!
Intra un galigan.
– Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
– Asta-i tatal meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Si evreu pe deasupra?!
– Tinere, raspunde domnul Cohen fara a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, daca in urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!

Moare Itzic, si Strula se duce sa dea anunt la ziar!
Doamna de la anunturi publicitare il intreaba:
– Ce doriti sa scriem in anunt?!
Strula:
– Itzic mort!!
Doamna:
– Doar atat?, nu se poate aici este o regula, minim 4 cuvinte!
Strula:
– Bine, atunci scrieti:
– Itzic Mort Vand Mobila.