Category Archives: Lungi

i love you domnisoara
si sunt very mahnit
caci when i speak engleza
you razi necontenit
i know esti englezoaica
but it isn t important
amorul meu for tine
is very palpitant
.
i can t to sleep azi-noapte
si-am stat sa learn ceva
from cartea de engleza
sa-ti tell iubirea mea
ah ar fi atat de bine
but you see nu-i chiar asa
caci eu speak what i can spune
dar mai zi si tu ceva
te-ai gasit sa ma-ntelegi!
vad ca dear te iubesc
.
understand i love you draga
cum naiba sa-ti mai vorbesc??
you are totul pentru mine
and i want sa ne iubim
dar it s difficult vezi bine
caci we nu ne potrivim
nu e clar sa-ncep mai bine
uite Shakespeare, Juliette
eu Romeo love pe tine
vrei ceva si mai concret!
concret i can t know mai bine
and i speak ca un nauc
si i m sorry langa tine
intru in the balamuc!!!…
.
I love you atat de tare
Incat I {censored} ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.
When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I m so, so fericit.
All ar fi atat e bine .
.
But you see, nu-i chiar asa
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don t face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.
Understand? I love you draga
.
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.
But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

La sectia de politie, vine un barbat alergind si strigind:
– Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
– Dar ce s-a intimplat?
– Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
– Ai omorit-o, nenorocitule?
– Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Consumul de alcool – simptom, cauza, solutie

Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.

Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai p***t pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.

Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.

Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.

Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!

Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.

Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.

Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc..

Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul pe gat..

Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul..

Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!

Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta..

Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii…

Ghio si Piranda in piata;
Piranda:
– Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier!
Ghio:
– Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
– Las ca vezi tu acasa.
Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune:
– Arata fa si mie portjartierul!
Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare!
Piranda fuge la tacsu zicandu-i:
– Tata a murit tiganu!
– De ce?
Pai i-am aratat portjartierul.
– Arata-mi-l si mie fa!
El pateste la fel ca tiganul si moare.
Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui.
Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei!
Dupa ce il vede ii spune:
– Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele pizdii!

Echipa de la garantat 100% era prin tara in cautarea unui caz nemaivazut. La iesirea dintr-un satuc, vad pe o pajiste de la marginea drumului un batranel care se dadea peste cap in aer inainte, inapoi, sarea in cap ca mingea, apoi pe calcaie, apoi salt in aer cu triplu surub … etc, dupa care se opreste instantaneu si se aseaza cu barbia in coata sapei.
Opresc imediat masina si il abordeaza pe mos.
– Bunicule, mai fa o data figurile alea sa te filmam, ca apari la televizor.
Mosul, sec: – Nu
– Bade, daca mai faci o data iti dau masina mea, doar sa ma lasi sa te filmez.
– Dragu meu, NU!
– Hai , bade, ca te dam la televizor, te baga astia in Cartea Recordurilor!
– NU, NU, NU
– Mosule, ce vrei sa-ti dau sa mai sari o data? Zi orice vrei in lumea asta si aia aduc..
– Dragu mosului, pantru nimic, dar chiar pantru nimic din lume asta nu mai imi dau o data cu sapa in co.. e.

Ca sa nu mai uite lucruri, doctorul ii recomanda unui batran sa scrie pe hartie. Dupa cateva zile, acasa:
– Unde te duci?
– Jos, sa iau un pahar cu apa
– Daca tot cobori, adu-mi si mie un bowl de inghetata de vanilie
– Bine, iti aduc…
– Nu o sa tii minte, nu mai bine scrii pe hartie
– Imi amintesc eu de o amarata de inghetata…
– Mai pune peste ea si niste capsuni, te rog
– Pun..
– Sigur nu vrei sa notezi?
– Niste capsuni peste inghetata, ce naiba…
– Sa versi si niste crema deia de lichior peste ele si peste inghetata, da?
– Bine..
– Eu zic sa notezi.. ai vazut ce a zis doctorul, te ajuta sa nu uiti
– Atat lucru sunt capabil, o inghetata, niste capsuni si o zeama peste ele.. ce mare lucru?
Dupa 10 minute se intoarce din bucatarie si ii da sotiei o farfurie de bacon si oua prajite. Enervata, sotia raspica:
– Ce ti-am zis ca o sa uiti si sa iti notezi pe hartie?? Ai uitat painea prajita…

POEZIA SOACREI
Soacra, soacra, poama acra
de te-ai coace un an si o vara
tot esti acra si amara.

O batranica trecuta de 80 de ani, foarte cocheta intra intr-o farmacie.
– Va rog, aveti anestezice?
– Da, doamna.
– Si antireumatice?
– Da, doamna.
– Si aveti Viagra?
– Da, doamna.
– Aveti si crema antiriduri?
– Da, doamna.
– Alifie pentru hemoroizi?
– Da, doamna.
– Si din intamplare, aveti somnifere?
– Da, doamna.
– Ceva pentru memorie?
– Daaaa, doamnaaaaaa.
– Aveti…
– Va rog doamna, asta e o farmacie, si avem aici tot ce doriti. Care este problema?
– Uitati, eu ma voi casatori cu prietenul meu care va implini luna aceasta 95 de ani… si am dori sa stim daca putem lasa la dumneavoastra lista noastra de cadouri.

Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.

Cele 5 intrebari sunt:
1- La ce te gandesti?
2- Ma iubesti?
3- Sunt grasa?
4- Crezi ca e mai frumoasa decat mine?
5- Ce ai face daca as muri?

Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.

Spre exemplu:
1- La ce te gandesti? bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:

a- Fotbal.
b- Baseball.
c- Cat de grasa esti.
d- Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e- Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.

Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. Daca as fi vrut sa stii, a spus Al, as fi vorbit in loc sa gandesc.

Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:

2- Ma iubesti? Raspunsul corect la aceasta intrebare este, Da. Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, Da, draga. Raspunsurile gresite includ:

a- Cred ca da.
b- Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c- Depinde ce intelegi prin dragoste.
d- Conteaza?
e- Cine, eu?

3- Sunt grasa? Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, Nu, bineinteles ca nu si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:

a- Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b- Fata de ce?
c- Un pic de grasime arata bine.
d- Se poate si mai grasa.
e- Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

4- Crezi ca e mai frumoasa decat mine? In intrebare ea poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, Nu, tu esti mult mai frumoasa. Raspunsurile gresite includ:

a- Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b- Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c- Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d- Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e- Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

5- Ce ai face daca as muri? Raspuns corect: Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):

Draga, a spus nevasta. Ce ai face daca as muri?
Ei, draga, as fi foarte nefericit, a spus sotul.
De ce intrebi asa ceva?
Te vei recasatori? a insistat nevasta. Nu, bineinteles ca nu, draga a spus sotul. Nu-ti place sa fii casatorit? a spus nevasta. Bineinteles ca-mi place, draga a spus el.
Atunci, nu te vei recasatori?
Bine, a spus sotul, ma voi recasatori.
Da? a spus nevasta, aratand un pic ranita.
Da a spus sotul.
Vei dormi cu ea in patul nostru? a spus nevasta dupa o lunga pauza.
Ei bine, da, cred ca da. a raspuns sotul.
Inteleg, a spus nevasta indignata. Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?
Cred ca da, daca ar vrea a spus sotul.
Intr-adevar, a spus nevasta cu raceala. Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?
Da. Cred ca ar fi un lucru corect.
Chiar asa? a spus nevasta batand din picior. Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.
Bineinteles ca nu, draga, a spus sotul. Ea este stangace.

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
– Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca… calca…. impatureste.
– Ceva probleme?
– Da… batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
– Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca… calca… impatureste.. le arunca in dulap.
– Ceva probleme?
– Da… nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
– Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut… spala… stoarce… usuca.. calca… face mancare…
– Hai dom le… face mancare….
– Da…
– Ceva probleme?
– Da… daca nu o f**i la timp pleaca de acasa!

Era odata un haiduc urmarit de potera… si fugea el prin padure si dadu peste o maicuta:
– Maicuta, ma urmareste potera pot sa ma ascund si eu sub fusta ta??
– Da, maica sigur ca da!
Se baga haiducu sub fusta veni potera o intreba pe maicuta daca a vazut vreun haiduc maicuta le spuse ca nu si potera pleca. Dupa asta haiducul iesi de sub fusta maicutii si o intreba:
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul drept?
– Am simtit maica!
– Si ti-a placut ??
– Mi-a placut!
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat pe bulanul stang??
– Am simtit maica!
– Si ti-a placut ??
– Mi-a placut!
– Maicuta ai simtit cand te-am pupat intre picioare?? da la care maicuta:
– M-ai pupat in p**a ca si io sunt tot haiduc!!

Doamne, fa-ma prost !
versuri de : Anonim si Victor Socaciu

De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii, dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna… PROSTII.

Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
Iubite Doamne, fa-ma… PROST!

De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii… PROST.

In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de… PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe…. PROSTIE..

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de ..PROSTI.

Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta? Tu ai mai fost aici, fara mine.
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma.
Se asaza la masa. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Sotia se face vanata.
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheama un taxi. In masina, femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta? Adica tu crezi ca eu nu-mi dau seama cum sta treaba?
Sotia se agita, gesticuleaza. Soferul de taxi se intoarce razand catre ei:
– Domnu Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curva din toate cu care v-am dus.

Era un univers da verde, verde si in univers era o constelatie, da verde, verde si in constelatie era un sistem de planete da verde, verde si in sistemul de planete era o planeta mai indepartata da verde, verde si pe planeta era un continent da verde, verde si pe continent era o tara da verde, verde si in acea tara era un judet da verde, verde si in judet era un oras da verde, verde si in oras era un cartier da verde, verde si in cartier era o strada da verde, verde si pe strada era un bloc da verde, verde si in bloc era un apartament da verde, verde si in apartament era o camera da verde, verde si in camera era o masa da verde, verde si pe masa era o bila.
CE CULOARE AVEA BILA?

Sotia il intreaba pe sot:
– Ce-ai face daca as muri?
– As purta doliu.
– Mult timp?
– Foarte mult timp!
– De ce?
– Pentru ca te iubesc, si ar fi foarte dureros pentru mine sa te pierd!
– Ce frumos! Si te-ai casatori cu alta?
– Nu!
– De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
– Ba da, imi place!
– Atunci, asa-i ca te-ai recasatori?
– Pai, cred ca dupa ce as fi purtat doliu suficient timp, si viata mea ar incepe din nou sa prinda sens, da!
– Ai dormi cu ea in patul nostru?
– E de presupus ca nu?
– Ai schimba poza mea de pe noptiera cu a ei?
– Le-as pune pe amandoua.
– Ai face dragoste cu ea! In patul nostru!
– Cu siguranta am ajunge aici… presupun…
– Ai juca deasemeni golf cu ea?
– Da, as face-o!
– I-ai da crosele mele?
– Nuu! Ea joaca pe stanga.