Category Archives: Lungi

Oboseala maxima de la varsta

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Sunt obosit
De cativa anu dau vina pe varsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop… atia tarii este de de locuitori, dintre care sunt pensionari.
Mai raman care sa munceasca.
In scoli sunt elevi si profesori.
Mai raman care sa munceasca.
sunt someri, iar lucreaza in administratia de stat.
Mai raman care sa munceasca.
Dintre ei, sunt in armata.
Mai raman care sa munceasca.
sunt inchisi in puscarii, sunt in spitale, handicapati sau nu, iar lucreaza in administratiile locale.
Mai raman (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta…
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!!

A fost odata un mare pirat

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
– Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
– Unul, raspuse acesta inspaimantat.
– Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
– Capitane daca iti dau sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
– Doua, raspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
– Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum …
Dar capitanul:
– Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
– Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ?- il intreba piratul.
– Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
– Bravo capitane ! Dar da-ti dau sticle de whiskey tu cate bei ?
– Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
– Da uite ca am aici neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum capitane ca sunt numai trei ?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !

De la Ministerul Agriculturii

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
– Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
– Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
– De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
– Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea!

Reportaj in satul longevivilor

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce in sat si bate la o poarta. Ii raspunde un mos care parea foarte batran.
– Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
– Pai, varza seara, varza dimineata, varza la pranz…
– Extraordinar! Si cati ani aveti?
– 110.
Se duce la altu care arata si mai batran:
– Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
– Pai, taica, lapte seara, lapte la pranz si lapte dimineata.
– Si cati ani ai taica?
– 135.
Altu care arata mai batran decat ceilalti doi:
– Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
– O tuica dimineata, o tuica la pranz, o tuica si o femeie seara.
– Nemaipomenit! Cati ani ai tataie?
– 33.

Tantari pentru sarisfacerea femeilor

Nu fii chitra, trimite mai departe !

O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
– Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul…..nimic!
– Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ….nimic!
– Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
– Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
– Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu zice :
– Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
– Bai… fi atent aici… iti arat pentru ultima oara!!!

Legi ciudate ale unor mari oameni

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.

Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea..

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde, daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.

Scrisoarea romaneasca al marinarului

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mandre, violete.

Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Si privind crucis.
Cu engleza unsa,
Si suvita tunsa.

Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Cand il bat dusmanii.

Se stranse Baselu
Si cu tot cartelu
Si se tot vorbira
Si se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Si cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Si sa-i dea incet
Flacari violet.

Si cum se gandira
Indata pornira.
Dupa doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamantu ,
Ca s-a dus la Vantu..
Si cu tot cu Crinu
El pierdu scrutinu .

Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins incet
Flacari violet,
Luminand in soapte
Un mandat de-o noapte

De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Caci sotul iubit
Atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva.

Si o tara-ntreaga
Nu poa sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa faca magie
La presedintie.

Basescu declara
Ca sa stie-o tara:
Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Si m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mancat iaurt.
Si vrand sa le-ascund
Le-am bagat in fund..
(Si-acum d-asta par
Si eu gaozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scapat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.

Si cand a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvantu
Ca ii place …Vantu …

Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar putin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
….. Flacari violet!

Groapa din mijlocul campului

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Mergea unu pe un camp. Da peste o groapa, adanca de nu-i vedea fundul.
Ia o pietricica, o arunca in groapa, asculta..nimic. Ia un bolovan, il arunca, asculta, nimic.
– Ba, ce dracu , asta n-are fund?!
Vine cu o sina de cale ferata lunga d-un metru, o rostogoleste pana la buza gropii, si o arunca.
– Ba, asta tre sa zdrangane cand ajunge jos! ..nimic!
Mamaaa, groapa asta merge pana in fundul pamantului!!!
Cand sa plece, apare o capra in fuga si sare in groapa.
– Mamaaa, ce capra nebuna, cum s-a aruncat in groapa asta fara fund!!
Pleaca cam nedumerit si se intalneste cu unu , care il intreaba:
– N-ai vazut o capra?
– O capra alba, cu barbuta, doua cornite?
– Da, aia.
– Era capra ta?
– Da.
– Bai, frate, imi pare rau , ti-a innebunit capra, s-a aruncat intr-o groapa adanca si n-am mai vazut-o!
– Cum dracu s-a aruncat, ca o legasem de o sina de tren lunga de-un metru ?!

O zi ideala pentru barbati

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Ziua ideala pt. un barbat :
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon(1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaz si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 prtzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.

Ziua ideala a unei femei
08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate).
Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la Shopping channel (Mari reduceri la Gucci ).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, maniquira, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.

Tipurile globale de cacat

Nu fii chitra, trimite mai departe !

1. Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hartia igienica, dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo, atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC..

2. Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC..

3. Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4. Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare..cand vine tura urmatoare..

5. Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de cacat Torpedo ..

6. Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de innotatorul . Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu..

7. Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul..in afara de a te caca..apare de obicei la petreceri, si te obliga sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8. Cacatul buci-umede : Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului..Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat..

9. Cacatul bloc de ciment : Mai este denumit si cacatul Doamne-Dumnezeule! . Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10. Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de cacat elefant . Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si cacatul pluta nu apre decat atunci cand te aflii intr-un WC strain.

11. Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate, dupa ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12. Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

Cum se defineste expresia?

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Ce inseamna de fapt expresia

1. O data te rog si eu ceva
Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Este folosita cu diverse ocazii, cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane, o trusa de farduri de un milion jumate, o fustita de 2 milioane, cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1, in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Expresia nu este, evident, decat varianta prescurtata a lui: O data pe zi te rog si eu ceva .

2. Nu iei niciodata paine
In acest caz, memoria femeilor este extrem de scurta. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine, si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Daca, insa, ieri a cumparat ea paine, memoria ii revine in mod miraculos: Si ieri tot eu am luat! Dupa cateva momente de gandire, te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos, pentru ca altfel va avea, in urmatoarele minute, cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi, cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot, ea plateste intotdeauna facturile, ea duce intotdeauna gunoiul, ea face intotdeauna curat etc., etc. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel, porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.

3. Asa spui de fiecare data
Orice argument, oricat de logic, paleste in fata dezarmantului asa spui de fiecare data . Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare, tot asa spui de fiecare data vei auzi, tu vorbind toata ziua, evident, doar despre fusiunea nucleara.

4. Vii in fiecare seara tarziu
Aceste cuvinte pot fi auzite, de regula, o data pe saptamana, respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Printr-o coincidenta nefericita, aceasta este exact seara in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru, in celelalte zile, cand ai ajuns acasa devreme, ea neavand chef de nimic.

5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva
S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Nu va faceti probleme, nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Daca in doua saptamani nu vrei nimic, e clar: ai facut tu ceva.

Toate durerile de cap produse de sot

Nu fii chitra, trimite mai departe !

O femeie vine acasa si-i zice sotului, Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul, Ce s-a intamplat?
Sotzia ii raspunde: Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. Si a mers! Durerile de cap au disparut..
Sotzul a replicat, Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotzia-i spuse, Stii, tu nu ai prea fost un macho in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita, Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spune Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, Nu misca, ma intorc imediat. Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea..!

Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

Jurnalul emigrantului roman in Canada

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Jurnalul emigrantului roman din Canada.

12. Aug.
– Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada.

14. Oct.
– Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada.

11. Nov.
– Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici.

2. Dec.
– Azi noapte a nins pentru prima oara.
M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!

12. Dec.
– Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid.

19. Dec.
– Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru.
Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou masina aia blestemata.

22. Dec.
– Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.

25. Dec.
– Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Fu.. le …… ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.

27. Dec.
– Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada.

28. Dec.
– Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.

4. Jan.
– Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de dolari3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?

3. Mai
– Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba.

10. Mai
– Ma mut inapoi in Romania. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!!

Mancare sanatoasa de Romania

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Tuica de Pitesti balaie,

Ce te mangaie la … limba

Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista

Scoasa chiar acum din … lada

Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,

Cum mananci, cum ti se … pare

C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute

Cand mananci iti vine-a … spune,

Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci

Cu garnitura de … varza

La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci

Sa mananci pana te … culci

De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula

Care scoala-n sus si … masa

Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,

Apai, mama lui sa-i … faca

Alt meniu care sa-i placa!

Mancarea povestita in poezie

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la . .. limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din . .. lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se . .. pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a . .. spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de . .. varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te . .. culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si . .. masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i . .. faca
Alt meniu care sa-i placa!