Category Archives: Lungi

La cumparaturi de pepeni

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfarsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vanzator: – Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
– Domnule, astia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
– Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
– Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
– Am, domn le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator si il intreaba:
– Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
– Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
– Ba, da asta miroase a c***t.
Da vanzatorul:
– Pai intoarce-l si tu, dobitocule!

Lucru strict secret

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.
Si le-am chemat la 7 fix
La bar, in cartierul X.
Cand le-am vazut pe toate 9,
Doamne, papara fara…oua!
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
Salut, sunt Silvia Scarlat
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort, a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
Eu sunt Marina mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era…Marin!

Jurnal de prefect ungur peste olteni

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam… Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea dupa 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu stiu ce investitii. O sa-l intreb pa Stelica cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?

Prima slujba

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu.

Trilema

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Se intalnesc doi amici.
– Buna. Ce mai faci?
– Bine. Dar tu?
– Eu sunt intr-o trilema.
– Dilema se zice. Ce-i cu tine? Esti distrat sau este vreo poanta?
– Nu. Stai sa vezi. Cu ceva timp in urma am imprumutat pe Popescu cu o suma de bani si a promis ca pe data de 30 a celei de-a treia luna sa vin la el sa mi-i dea.
M-am dus. Sun si iese sotia lui intr-un neglijeu parca nici nu avea ceva pe ea, dar frumoasa foc.
Intreb:
– Dl. Popescu este acasa?
– Da, Imi spune
– Dar acuma doua minuta a intrat in baie si o sa stea ceva si ma pofteste in casa.
Ma asez pe canapea, iar ea cu toate ca avea loc, s-a asezat langa mine.
Cand am vazut-o cum se uita la mine si cum se inghesuie, mi s-a sculat p*la si m-am apucat sa o f*t si se f*tea atat de bine ca nu mai eram atent la nimic.
Cand eram aproape gata, simt ca cimeva ma f*te pe mine pe la spate. Ma uit. Era Popescu. Ma scol si am plecat fara sa mai cer banii.
Ce era sa fac.
Dupa cateva zile ma duc iarasi si patesc la fel si inca de de cateva ori. Acum eu stau si ma intreb.
De ce ma duc la Popescu? Sa iau banii, sa o f*t pe cucoana, sau sa ma futa el pe mine? Asta- Trilema mea.
Ai inteles?

Ninsoare abundenta in Romania

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum.

Analize medicale

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul ii spune sa revina dupa o saptamana. Dupa ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l intreaba:
– Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
– Da, desigur – Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa incep?
– Spuneti-mi intii vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
– Imi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
– A intrat fi-miu la facultate.

Nivelul de cunostinte matematice

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
– Sigur, spuneti.
Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
– Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
– Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat.
– Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
– S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
– X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
– Plus o constanta.

Zilele bune

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Fiind intr-una din zilele lui bune, barbatul vrea sa faca amor cu nevasta-sa:
– Copii, ia mergeti voi in camera voastra si sati acolo cuminti pana va strigam noi. Daca nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor si va mananca.
Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba. Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
– Grigore, da-i mai tare ca ma mananca!
Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige:
– Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti.

La cumparaturi de papagali

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Se duce unu sa-si cumpere si el un papagal. Ajunge la magazin, intra. – As dori si eu papagalul acela frumos. Cat costa?
– Aaa stiti ? Acela e un papagal deosebit si costa 500$. Stie romaneste foarte bine si invata inca o limba straina.
– Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
– Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie romaneste si traduce la perfectie din inca 4 limbi straine.
– Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat si pricajit.
– Hhm, papagalul ala costa 4000$.
– Ce? De unde pana unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai stie sa faca?
– Nu stiu, dar ceilalti doi ii spun profesore.

Accidente de masina pe autostrada

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
– Domnule, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. A murit.
– Nu era sotia mea.
– Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
– Nu era fiica mea.
– Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
– Nu.
– Atunci cine era, domn le?
– Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma.
– Aaaaa. Pai atunci sunteti norocos, domn le !
– Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura?

Intamplare fericita

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocaBularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic zbor nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

Forumistii si schimbarea becurilor

Nu fii chitra, trimite mai departe !

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a bcului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este lampa
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul bec este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde si eu
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia cautare
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

Regulament de ordine interioara

Nu fii chitra, trimite mai departe !

1. Seful este sef.
2. Seful are dreptate.
3. Seful are intotdeauna dreptate.
4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
9. Seful nu minte, el este dezinformat.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
11. Seful nu doarme, el mediteaza.
12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

Cand stai prea mult online

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu iti zice o gluma si tu zici LOL cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti inclini capul cu 90 de grade cand zimbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva in timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. cand faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri intr-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. cand te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras in viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plinge acum ca iti misti degetele in somn in loc sa vorbesti.
15. Copiii tai maninca cereale dimineata, la prinz si seara.
16. cand cineva zice Ce-ai zis?, tu raspunzi Citeste mai sus!
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer in miez de noapte cand sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cat stai pe Internet si, cand se pling ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cand cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri in locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri in travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amindoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul in fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor in timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce in ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cand ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sunt oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la indemina butonul ignore.
33. Aduci prinzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe git in timp ce discutati si tu gindesti oh, perversiuni in cyber-sex.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Daca va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri ciudate. BTW, ce inseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci inainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi anti-somn in fund ca sa-l tii treaz.
39. ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana speciala sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cand scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul in loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cand cineva greseste un cuvint.
46. Intri intr-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL.
49. Tastezi mai repede decit gindesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie in canale private in loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tau atunci cand va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!
55. Visezi in text.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORa.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici BRB sau BBL.
62. Iti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca iti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti in fraze complete.
65. Ai intrat intr-un canal de Suport Tehnic fara personal autorizat si sfirsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta textuala.
67. Stii ce-i ala un snert.
68. Iti ia foc bucataria in timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai sa-ti verifici e-mail-ul si, daca tot erai acolo, voiai si tu sa vezi si cine e on-line.
69. Te intilnesti cu oameni de pe IRC in public si nu ai nici o idee despre cum ii cheama, deci ii strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata in fata cu unele persoane.
71. cand te duci la o intilnire, iti doresti ca cei cu care te intilnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa intilnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. cand intilnesti un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici in fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. cand cineva on-line zice BRB, ma duc la buda…, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.