Category Archives: Sex

Sex terapeutic
O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul:
– Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex.
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 Euro pentru o zi, in Radisson 360 Euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 Euro si mai primim de la asigurari 67 euro inapoi.

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
– Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
– Buna ziua, as vrea un spray Pronto.
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
– Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
– Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
– Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
– Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna:
– Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
– Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
– Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
– Aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine
– Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax.
Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
– Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
– Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar am presupus ca saptamana asta nu faceti sex si poate a-ti vrea sa faceti si un pic de curatenie in casa …!

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
– Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
– Dar la urechi nu ti-e frig?

Itzic era pe moarte. Si toti adunati in jurul lui pe acolo
– Itzic: Priscila, Priscila unde esti Priscila?
Priscila : Aici dragul meu aici scumpul meu langa tine?
– Itzic : Si copii unde sunt?
– Si copii sunt langa tine,dragul meu.
– Si unchii matusile unde sunt?
– Toti suntem aici unchii matusi surori fratii ..
– Toti sunteti aici?
– Toti dragul meu.
– Atunci cine p***a masii vinde in magazin?

El si ea impreuna cu pustiul de 3 ani sint gata de plecare in concediu la mare. Apare o urgenta si sotul nu mai poate pleca in concediu. In timpce-si ia ramas bun de la sotie .. in cadru intim.. sint surprinsi de pustiulica
Tati il ia deo parte ii explica ca el de fapt a UMFLAT-O pe mami sa nu se scufunde si inece cind intra in mare
Se pleaca la mare… trece concediu… se revine de la mare
Tati isi ia de o parte pustiul si acesta ii explica ce cald a fost, ce mare a fost apa si ce mult s-au distrat, si mai adauga:
– Uneori seara un nene se ocupa si o Umfla pe mami, iar citeodata pompita se infunda si mami sufla in pompita lui nenea sa se desfunde

O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii. Ei se duc la un doctor din SUA. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza, s-au hotarat sa vorbeasca prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa ii vada in actiune. Un pic rusinati, acestia incep sa faca sex. Doctorul noteaza ceva pe o hartie. Se duc astia la farmacie si spun:
– Aveti triteoterol?
– Nu cred. Dati-mi putin reteta.
Dau astia reteta. Farmacistul spune:
– Ati gresit, aici scrie TRY THE OTHER HOLE!!!

Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:
– Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
– Aveti peste?- revine el.
– Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
– Eu v-am intrebat daca aveti peste!- insista el.
– Nu domnule, n-avem peste!- raspunde una mai aroganta.
– Atunci, de azi eu sunt pestele vostru .

Se stie ca preotii catolici nu au voie sa se casatoreasca. Un astfel de preot avea totusi o femeie care sa se ingrijeasca de ale casei. Intr-o zi, vine femeia si-i spune:
– Parinte, vi s-a terminat painea.
Preotul ii raspunde:
– Nu-i nimic, iti dau bani si te duci sa cumperi. Dar trebuie sa vorbesti corect. Din paine mancam amandoi, deci trebuie sa spui Parinte, ni s-a terminat painea.
Peste alte cateva zile, vine iar femeia si zice:
– Parinte, ni s-a terminat vinul.
Parintele ii raspunde:
– Nu-i nimic, iti dau bani sa cumperi vin, dar iarasi nu ai vorbit corect. Din vin beau numai eu, deci trebuie sa spui ? Parinte, vi s-a terminat vinul.
Peste catva timp, parintele era in gradina, plivind buruieni. Apare femeia si-i zice:
– Parinte, vi s-au rupt pantalonii si ni se vede p**a.

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. Opreste o figuranta smechera cu o super-masina si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 100 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
– O suta de dolari (isi spuse tipa in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferita isi aprinde o tigara fina.
Mosu care statea ca un boss in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti mai dau 100 de dolari imi dai si mie o tigara?
Tipa fericita, ii intinde pachetul sa se serveasca.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau doua mii de dolari faci un sex?
Dupa un pic de stat pe ganduri, executa fata lucrarea.
Mosu relaxat, dupa ce isi incheie pantalonii zice…
– Domnisoara draga, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamul meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!

Ora 4: 30 Dimineata. Sotul si Sotia dormeau, si de odata se aude soneria.
Se duce Sotul speriat, deschide, si o vede pe Moarte.
– Am venit sa iti iau viata!
Sotul super speriat zice:
– Viata mea… Te cauta cineva!

Un copil abia invata alfabetul . Mama lui s-a hotarat sa vada ce stie :
– Spune mama
– Mami
– Nu mami , mama
– mami
Ma-sa se enerveaza si zice :
– Mata!
– Dar noi nu l-am invatat inca pe t!

– Care femei sunt cele mai fidele? Blondele, brunetele sau roscatele?
– Caruntele.

Fat-Frumos nu stia ce sa mai faca. Avea un penis foarte mare, urias, abia reusea sa iasa de pe usa. Intr-o zi se decide sa se duca la un vrajitor pentru ai spune ce sa faca pentru a-si mai micsora barbatia.
Vrajitorul i-a spus: du-te la un lac in irlanda. Acolo vei gasi o broasca. De cate ori o vei intreba daca vrea sa intre in apa, ea iti va raspunde nu. de cate ori iti raspunde nu, de fiecare data penisul iti va fi micsorat cu 5 cm.
Zis si facut. Se duce Fat-Frumos la un lac, gaseste o broasca si incepe sa o intrebe:
Fat-Frumos: Vrei sa intri in apa?
Broasca: Nu!
Fat-Frumos: Vrei sa intri in apa?
Broasca: Nu!
Si faza asta se repeta de vreo 6-7 ori, pana cand Fat-Frumos pare multumit de cum ii arata barbatia, dar zice:
Fat-frumos: Parca ar mai merge sa-mi mi scada cu inca 5 cm.
Si atunci intreaba broasca:
Fat-frumos: Vrei sa intri in apa?
La care broasca:
Broasca: De cate ori sa-ti mai spun! Nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu, nu si iar nu.

Doi prieteni , un roman si un negru vorbeau:
– Romanul: Cum de iti ies ma copii asa negrii? Eu am 6 si toti is albi
– Negrul: Auzi , tu ai scula mare?
– Romanul: ma nu prea, da de ce intrebi?
– Negrul: pai asta e buba: la tine intra lumina

O fata l-a vizitat pe DALAI LAMA si i-a pus urmatoarea intrebare:
Mult Stimate Invatator, va rog explicati-mi :
– Daca un barbat se culca cu mai multe femei, el este vazut ca un gigolo sau ca un fustangiu. Dar, daca o femeie se culca cu mai multi barbati, ea este vazuta ca o prostituata, sau ca o femeie usoara. Nu este nedrept ?
Dalai Lama asculta foarte atent si da ca raspuns aceasta perla de intelepciune milenara: Iata fiica mea, gandeste in urmatorul fel: daca o cheie deschide mai multe lacate, ea este o cheie speciala, ceva optim de avut. In schimb, un lacat care este deschis de mai multe chei diferite, … este ceva foarte prost de avut.