Category Archives: Francezi

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune . Un pic jenati cei doi soti trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
– STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
– Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
– Uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar a-ti citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle

Un francez, un rus, si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.
Francezul:
– Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem inafara Frantei.
Neamtul:
– Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedes-ul cand mergem inafara.
Rusul:
– Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile inafara!

Intr-o sala de dans din Paris, un roman se apropie de o domnisoara.
– Dumneavoastra dansati, domnisoara ? intreaba foarte gentil.
– Sigur! raspunde cu speranta fata, ridicandu-se in picioare.
– Ce bine! spune tanarul asezandu-se pe scaunul lasat liber, eram asa de obosit…

Mare concurs: cea mai ermetica masina . Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru…
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
– Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum se face acest test?
– Bagam o pisica inauntru…
Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Da!
– Si cum l-ati facut?
– Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

Un cioban pleaca si el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gaseste…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
Doamna aveti o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
– Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat si te faci nevazut…
– Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleaca in camera…
Vine cuplul…
Se pun in pat si baiatul ii face complimente….
Draga mea in ochii tai vad tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
– Da, capra mea n-o vezi?

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner- Ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: Evident. Francezul facand un balon cu guma: Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: Evident. Francezul, intorcand guma intre
dinti si ranjind,zice: Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci, romanul intreaba:
Voi francezii faceti sex? Bine-nteles!, raspunde francezul cu un zambet imens. Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe
romanul. Le aruncam, bine-nteles. Noi nu conchide romanul in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Se intalnesc doua prietene moscovite:
– Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atat de superba?
– La Paris.
– Si e departe Parisul de Moscova?
– La vreo 3.000 de kilometri.
Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!

Moare matusa lui Bula din Franta si ii lasa mostenire. Dupa un timp, il intreaba profesoara pe Bula la scoala:
– Ma, Bula, ce ti-a lasat matusa ta din Franta mostenire?
– (Calm) Doua nutrii.
– Ce, ma, nutrii?
– (Nedumerit) Nu, doua!

Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.
– Salut surioara ce faci ?
– Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
– Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Mercedes meserias.
– Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
– Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
– Eu, zice greierele, mi-am luat Mercedesul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamana apare cu un Ferrari meserias.
– Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu stransul recoltei ?
– Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
– Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
– Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intalnesti cu La Fontaine, baga-l in Pizda masii cu fabula lui cu tot !

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa o conduca la aeroport, ea pleacand intr-o calatorie la Paris.
In fata tuturor, la despartire, el ii ureaza calatorie placuta si striga tare:
– Nu uita sa-mi aduci la intoarcere o frantuzoaica mica si frumusica!.
Dupa 15 zile, barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si, cu voce tare, o intreaba:
– Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
– Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

Culmea limbii franceze:
Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

Un american, un francez si un tigan naufragiaza pe o insula si sunt capturati de un trib de canibali. Pentru a nu fi mancati, capetenia tribului le propune un test de vedere, urmand sa scape cel care avea vederea cat mai buna.
americanul pune mana la sprancene, se uita in zare adanc si zice:
– Pe Statuia Libertatii, o cioara tocmai isi face nevoile!
Canibalii, cu laptopurile pe masa, folosind cel mai performant sistem GPS (cu sateliti si tot tacamul), obtin imaginea clara a ciorii. toti cad de acord ca intr-adevar americanul are o vedere buna si -drept urmare- este eliberat.
Francezul isi ia si el pozitia de privit adanc in zare si zice:
– In chiar varful turnului Eiffel, chiar acum, o blonda se masturbeaza fara a fi vazuta de catre nimeni.
Canibalii disperati, obtin imaginea pe loc, simultan cu o erectie sanatoasa; recunosc apoi ca si francezul are o vedere buna drept si drept urmare este eliberat si el.
Vine si randul tiganului acesta isi ia pozitia de privit, cu mana la sprancene Se holbeaza o data adaaanc inca o data si inca o data Nerabdatori, canibalii intreaba:
– Ia zi,ma, ce vezi? Ca de cand te holbezi
La care, tiganul foaaarte mirat, raspunde:
– Maaaamaaaaa, cat par am pe fuuuuuund!

Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.
– De ce? intreaba tatal.
– Pentru ca asa am scris azi in teza, la Geografie.

Intr-o barca, un englez, un francez, un ungur si un roman.
La un moment dat, fundul barcii loveste ceva si barca incepe sa ia apa.
Atunci, englezul striga God bless the Queen! si sare in apa.
Apoi, vazand ca barca tot ia apa, francezul striga Vive la Republique! si sare si el.
Deoarece barca ia in continuare apa, romanul se ridica, striga Traiaca Romania libera! si-i face vant ungurului in apa!