Category Archives: Nebuni

Un cocosat se intalneste cu un gangavit:
– Buna ziua! zice cocosatul.
– Bubububunaziua! raspunde gangavitul.
– Uuuuuuunde te duci?
– Ma duc sa-mi fac pasaportul.
– Sasasasasasa nunununununu ffaci ffotografia didididin profil cacacaca nu se inchide pasaportul.

Doi boschetari stateau de vorba :
– Ba, zice primul, unde puii mei ai fost aseara ca nu te-am vazut ?!
– Stai sa vezi, zice al doilea, aseara cand am trecut calea ferata am gasit o gagica in curu gol legata de sinele de tren ! Am luat-o la p… a pina dimineata…
– Mama, zice alalaltu , ce noroc pe tine ! I-ai tras si muiu ?!
– Ba, i-as fi tras eu si muiu da nu i-am gasit capu …

Un om avea un fiu emo ..
Vine copilul de la scoala si ii spune la tacas o
– Tata am luat un 10 :(( (incepe sa planga copilul)
– Dar imposibil cum ai luat tu 10?
– Pai m -o intrebat care-i animalul meu preferat.
– Si ce i-ai spus?
– Ca lama ..

Doi frati numarau o bila. La un moment dat, unul dintre ei zice:
– Hai s-o luam de la inceput ca m-am incurcat.

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu , cand deschide usa, sta unu zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu , cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede.
S-au gandit cum sa faca rost de bani.
Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarit sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul.
In primul sertar, valuta.- Nu luam valuta ca e inseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosarplin cu amprente.- Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu
raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?- Nu.-
– Bijuteriile?- Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a Sectiei … !

Un tip mergea cu masina si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal. Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
– Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
– Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
– Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
– Bai, da destept esti! Cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?
– Pai, ba, eu sunt nebun, nu prost!

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul:
– Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
– Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
– Va impusc, voi n-auziti?
– Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
– Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!
Personalul:
– Stai dom ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut.

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:
– Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!
– Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!
– Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.
– Tinere, nu sunt tatal ei, sunt MAMA ei.

Psihiatrul intreaba un nebun:
– Si cum va numiti?
– Winston Churchill, domnule doctor.
– Asta nu mai pot intelege! Acum cativa ani va numeati Margaret Thatcher?
– Da asta era numele meu de fata…

Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca:
– Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, il priveste si-i raspunde:
– Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!

Catarat pe zidul care imprejmuia este ospiciul, un nebun se zgaieste la un pescar care sta de ceasuri intregi, aproape nemiscat, cu undita in mana, pe malul lacului.
– Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
– Nu.
– Si atunci de ce nu vii la noi?

Unul vine la psihiatru:
– Doctore, prietena mea isi inchipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra.
– Nu e asa de grav. Asta ar putea aduce un avant in viata dumneavoastra sexuala.
– Da la inceput a fost asa, dar acum imi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy…

Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru la el:
– Ce faci ma Bula te simti mai bine?
– Da domn Doctor!
– Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
– Pai cred ca o sa ma duc la un film…
– Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
– Pai o sa agat o tipa… Poate o s-o invit la o masa in doi…
Apoi o sa o duc acasa…
– Bravo Bula, bravo, si apoi?
– Pai o sa-i dau bluzita jos… o sa-i dau fustita jos…
– Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
– Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos… si chiloteii…
– Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede)- O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.

Doi nebuni preagatesc impreuna bradul de craciun.
N1: Anunta-ma, te rog, cand se aprind luminile….
N2: Acum da, acum nu, acum da, acuma da, acuma nu…….