Category Archives: Seci

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: unde ai fost? Tu raspunzi: – la Sofia! – si uite-asa esti in deplina siguranta..
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata..
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela..
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

Un indian ajunge la farmacie.
– how!!! zice el
farmacistul nedumerit(ca nu vazuse pana acu un indian in farmacie)zice:
– how!! ma
– big cheef no caca! zice indianul
– ce ma , zise fafrmacistul
– big cheef no caca!!
– aaaa !! e constipat. ia ma laxativul asta si da-il ca sigur ii trece.
indianul multumit pleaca.
A doua zi apare iar.
– How!!
– how ma . zise farmacistul
– big cheef no caca!
– IAR MA??? zice farmacistul, ba sa dea naiba
– ia laxativul asta ca e mai tare!
indianul pleca iar multumit
Si asa si a treia zi si a patra si tot asa pana intro zi cand apare iar indianul
– HOW !!!
– da ma stiu nu mai stiu ce sa ti dau
la care indianul zice:
– how!!! BIG CACA NO CHEEF!!

Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion in penis. Cel de pe stalp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stalp:
– Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
– In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
– Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
– Doctore nu este nici o sticluta!
Doctorul:
– Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
– Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
– Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
– Atunci tre sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
– Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
– A zis ca o sa mori.

Un vanator este intrebat; ce calitati ii trebuie unuia care vaneaza animale salbatice?
– Trei lucruri; ochi buni, mana sigura si voce tare.
– Dar vocea tare pt. ce?
– Sa fie auzit daca sta in varful copacului si cere ajutor.

Un condor plana usooor la mare altitudine.
La un moment dat un pui de vultur dand repede din aripi se apropie de vultur si-l intreaba:
– Nene condorule, unde te duci ?
Condorul, parca nici nu l-a auzit, plana in continuare doar aripile i se auzeau: fal…, fal…, fal…
Puiul de vultur ramas in urma a inceput sa dea repede din aripi: fal, fal, fal, fal, fal. Odata ce s-a apropiat il intreaba din nou:
– Nene condorule, unde te duci ?
Condorul nu la bagat in seama, plana usor in continuare: fal…, fal…, fal…
Puiul de vultur revine dand repede din aripi: fal, fal, fal, fal, fal.
– Nene condorule, unde te duci ?
De data aceasta condorul isi intoarce capul usor catre puiul de vultur si-i raspunde scarbit:
– Unde vrea p**a mea.

Un motociclist se plimba cu noua lui achizitie:
O motocicleta Carpati.
Pe langa el trece alt motociclist cu un Harley Davidson.
Dupa aceea trece un alt motociclist trece cu un Suzuki.
In a doua zi se intalnesc toti trei la spital. Cel cu motocicleta Carpati ii intreaba cum au ajuns la spital:
– Poi eu am avut viteza prea mare si n-am putut lua curba si m-am bagat intr-un stalp! zice cel cu Harley Davidson.
– Apoi, si eu am patit la fel! zice cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns?
– Poi eu la ce viteza aveati voi eu m-am dat jos de pe motocicleta!

Merge un om singur la o pizzerie. Comanda o pizza scumpa, o mananca si cand ii vine nota de plata acesta zice mirat:
– Ce mult am de plata! mai ieftine nu aveti?

Doi evrei se intalnesc pe strada.
Primul il intreaba:
– Ei ce mai faci, cum o mai duci?
– Foarte bine, uite mi-am cumparat un elefantel este ceva extraordinar, se joaca cu copiii, cu trompa lui aspira mizeriile din casa sau uda florile din gradina, ce mai, acum toata familia mea este fericita. Dar tu ce faci?
– Nu prea bine, am probleme cu copiii si cred ca problemele mele s-ar rezolva daca-mi vinzi mie elefantelul.
– Nu se poate, de abia ne-am obisnuit cu el.
– Uite iti platesc pe el 100.000 de euro.
– Pentru un asemenea pret desigur poti sa-l iei.
Dupa o saptamana se intalnesc din nou. Evreul care a cumparat elefantelul incepe:
– Domnule, ce elefantel mi-ai vandut, mi-a distrus toata casa, mi-a distrus gradina, mi-a rupt gardul cu vecinul de m-am certat si cu el, cu copiii si cu nevasta-mea nu ma mai inteleg, nu stiu ce sa fac …
Evreul care i-a vandut elefantelul il intrerupe si ii zice:
– Domnule, asta-i atitudine, asa vrei dumneata sa vinzi un elefantel.

1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa percute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Doi proaspeti arestati discuta in celula:
– De ce ai fost arestat?
– Pentru concurenta.
– Cum adica?
– Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

– Care-i culmea curateniei?
– Sa stai si sa-ti stergi podeaua cu limba!

La un colt de strada opreste o limuzina neagra din care coboara 2 insi imbracati in negru, cu ochelari de soare fumurii si genti diplomat in mana. Stau ce stau, la un moment dat:
– Sefu , incepem?
– Inca nu…mai stai
Mai trece un timp…
– Sefu , incepem?
– Ai bah rabdare!
La fel, dupa un timp:
– Sefu , incepem?
– Da…HAI LA SEMINTE NEAMULE!!!

Un cowboy intr-un bar:
– Barman, un whiskey! Ii pune barmanul un whiskey si incepe sa il bea, la care un om disperat intra pe usa si incepe sa strige:
– John! John! Ti-a murit mama!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iese din bar si se suie pe cal. Dupa 200 de m de galopat cu calul isi da seama ca nu are mama si se intoarce inapoi la bar si ii spuse barmanului sa-i puna iar un whiskey.
Incepe sa il bea si pe acesta si intra tot acel om disperat si striga:
– John! John! Ti-a murit tata!
Cowboy-ul lasa whiskey-ul, iesi din bar si se sui pe cal iar. Dupa 200 de m de galopat cu calul isi da seama ca nu are tata si se intoarce la bar comandand alt whiskey. Dupa un timp intra iar acel om disperat si incepe sa tipe:
– John! John! Ti-a murit sora! Cowboy-ul se sui pe cal si galopand 200 de m isi spune: -Ia stai ma ca pe mine nu ma cheama John!

Despre taximetristi
1. Orice taximetrist este mult mai tare decat Chuck Norris. Taximetristii nu stiu cine-i Chuck Norris, dar Chuck Norris stie cine-i fiecare taximetrist.
2. Un taximetrist este liber doar atunci cand vrea el. Chiar daca este liber, poate sa-ti spuna ca nu e liber. Si daca e ocupat, e ocupat tot pentru ca vrea el si nu pentru ca l-a ocupat un client.
3. Bacsisul pentru taximetrist nu e un procent din contravaloarea cursei, ci contravaloarea cursei e un procent din bacsisul taximetristului. Nu exista o limita maxima pentru bacsis, dar exista intotdeauna o limita minima. Nerespectarea ei poate duce chiar la varsare de sange. Autorizata de legea taximetristilor.
4. Un taximetrist stie intotdeauna mai multe decat clientul, indiferent de domeniul de discutie. Iar cand un taximetrist are chef de povesti, esti obligat ca si client sa povestesti cu el.
5. Atunci cand urci intr-un taxi trebuie sa te supui dictonului nescris taximetristul nostru, stapanul nostru.
6. Taximetristii stiu intotdeauna cele mai multe scurtaturi spre cel mai lung traseu. Atunci cand indraznesti sa ii indici traseul, scurtaturile se vor inmulti. Mai bine taci.
7. Aparatul de taxat e pur orientativ si e folosit doar pentru ca clipoceste colorat. E un substitut al casetofonului cu orga de lumini.
8. Absolut toate regulie de circulatie sint facute ca sa fie incalcate. Si nu pentru a-l ajuta pe client sa ajunga mai devreme, ci pentru ca nimeni si nimic nu-i spune unui taximetrsit ce sa faca.
9. Orice taximetrist e mult mai tare decat tine. Iar daca tu esti mai tare decat el, in 3 min apar alti 100 de taximetristi. Esti mai tare decat toti?
10. Niciodata un taximetrist nu trebuie sa astepte dupa tine, ci tu dupa el. Daca ai asteptat mult, inseamna ca taximetristul a fost bun cu tine.
11. Exista si taximetristi misto. Am intalnit eu. Adica unul am intalnit.
12. Taximetristii sint cei mai mari cocalari-cei mai destepti intelectuali-cei mai buni soferi – cei mai puternici barbati – cei mai sensibili soti – cei mai virili amanti – cei mai buni muzicieni – cei mai tari pesti
13. Exista mult mai multe legi ale taximetristilor. Eu nu am cum sa le cunosc. Dar taximetristii le cunosc.
14. Breaking News – Chuck Norris a dat examenul de taximetrist. L-a picat.

Suna o tanti la Teleshopping:
– Buna ziua, cu ce pot sa va ajut?
– Multumesc, cu nimic. Doar ma uit.