Category Archives: Sefi si angajati

Sir catre John:
– John, adu-mi o portocala!
John ii aduce.
– John, adu-mi un cutit!
John ii aduce.
– John, portocala asta pute!
– Ma scuzati, Sir, dar trebuia sa va spalati pe maini mai intai!

– Care este visul oricarui chelner?
– Clientul sa manance acasa, iar bacsisul sa i-l trimita prin posta.

La o expozitie de computere, Bill Gates a facut comparatie intre industria informatiei si cea a autoturismelor:
Daca General Motors ar fi progresat la fel ca Microsoft am conduce masini de 15 dolari care ar merge 1000 de km cu un litru de benzina.
Ca raspuns la aceasta remarca biroul de presa al firmei General Motors a raspuns:
Daca am construi masini asa cum Microsoft realizeaza programe, aceasta ar avea urmatoarele caracteristici:
– Fara nici un motiv s-ar defecta de doua ori pe zi.
– De cite ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
– Citeodata, de exemplu cind virezi la dreapta, masina s-ar opri si ar trebui sa-i schimbi motorul.
– In masina ar incapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
– Noile scaune ar obliga pe toata lumea sa aiba funduri la fel de mari.
– MacIntosh ar face o masina care merge cu energie solara, nu s-ar defecta niciodata, ar merge de cinci ori mai repede, de doua ori mai usoara si mai usor de condus, dar ar putea circula numai pe 5% din sosea.
– Indicatoarele de benzina, ulei, temperatura si apa ar fi inlocuite cu un singur indicator optic pe care ar scrie masina nu mai merge.
– Centura de siguranta ar cere confirmarea explicita a soferului inainte sa functioneze.
– Citeodata masina s-ar opri si n-ar porni decit daca, simultan, ati tine mina pe toate usile, ati invirti cheia in contact si ati indoi antena de radio.
– Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea, chiar daca nu aveti de gind sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
– De fiecare data cind ati cumpara alt model de masina ar trebui sa dati examen pentru permisul de conducere datorita diferentelor existente intre cele doua masini.
– Ar trebui sa apasati butonul Start pentru a opri motorul

Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
– Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
– Il stiti pe Gigi de la scularie?
– Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
– De unde te cunoaste ma, presedintele?
– Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
– Du-te ma…
– Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
– Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
– Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?

Sefulicu nostru drag
Te vom astepta in prag
Sa ne dai cate o floare
Dar si-un ban in buzunare
Ca de ziua noastra-am vrea
Sa ne cumparam ceva:
Rochite sau sandalute
Rujuri sau chiar margelute!
Ochii vad, inima cere
Haide, fa-ne o placere
Ca odata in tot anul
Scoate si barbatul banu
Iara noi vom fi dragute,
Constiincioase, harnicute,
Nu te vom dezamagi,
Numai bun cu noi sa fii!
Si daca banuti n-avem
Lasa-ne sa ne caram
Pe 8 sa nu ne vedem.
Toate-acestea fiind zise
Se vor transforma din vise
Intr-o clara realitate?
Numai bine, sanatate!

Circ. Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
– Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din lamaia ramasa va primi 1000 dolari.
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
– Cine sunteti? De unde?
Barbatul raspunde:
– Lucrez la strangerea impozitelor..

Un bancher catre altu:Ma tu ce faci noaptea?Adica, cum dormi cu criza asta pe cap?
Raspunul:Ca un nou-nascut.Ma trezesc la fiecare juma de ora zbier si incep sa plang .

Anunt de angajare la un cazinou:
Vrei sa castigi bani peste noapte? Angajeaza-te la noi, in schimbul 3!

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti f***t.

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
– Cat?
– 1 milion…
– Cu prezervativ sau fara?

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate.
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna SIDA !
SIDA inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE

Cand savantii se relaxeaza- partea 6(fapte adevarate):
Intr-o seara, intrand in laboratorul universitar pe care-l conducea, fizicianul atomist originar din Noua Zeelanda Ernest Rutherford vazu pe unul din studentii sai, care, in ciuda orei inaintate, sedea absorbit in fata unor aparate. Rutherford il intreba ce facea la asemenea ceas tarziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? relua savantul.
– Bineinteles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi si in zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez si in zori.
Intunecandu-se la fata, Rutherford il intreba iritat:
– Atunci, tu cand mai gandesti?

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?- il intreba directorul.
– Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 dolari
– 101.265 dolari! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: La mare. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul: Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?.

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
– Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau, le spune celorlalti:
– Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba:
– Ce va doare?
Doctorul spune:
– Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
– Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
– Sotia dvs are sifilis, fiica dvs e insarcinata in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : doar pentru profesori!
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : Dar pot fi atarnate si haine