Femeia la volan, ghid practic
1) Fii sigura pe tine- in afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa il repeti inainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea- te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa il repeti de fiecare data.
– Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da inapoi singure de fiecare data cand cobori din autoturism.. . Trage scaunul cat mai in fata, cat sa poti atinge volanul cu barbia si tetiera cu ceafa in acelasi timp ;
– Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
– Asigura-te ca ai oglinda. In poseta ;
– Baga cheia in contact si roteste in pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, incearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frana si roteste cheia pana la capat. Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare- aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de inca doua ori in minte.
– Accelereaza usor, pana pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza in continuare. Ai pornit!!!
– Nu te uita in oglinzi, vireaza brusc si accelereaza in continuare. Cu cat pleci mai repede, cu atat sunt sanse mai mici sa se intample ceva ;
– Te claxoneaza un idiot care nu stie de prioritatea femeii care iese din parcare? Arata-i degetul mijlociu si bolboroseste ceva inspre el. Poti spune orice, cat timp pare ca spui ceva rau. Exemplu: Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula ;
– Cu toate ca ai iesit deja pe drum, iti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt. Intentia conteaza.
4) Mersul- automobilul este in miscare, ce facem acum?
– Trebuie sa incerci sa pastrezi o viteza cat mai inconstanta.. Acest lucru se face prin apasarea pedalei de acceleratie in ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasand frana, iar ritmul chitarei apasand acceleratia ;
– Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care il ai pe jos. De ce nu ar fi impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
– Observa axul drumului. Are niste linii pe el. Incearca sa mergi deasupra lor ;
– Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra in jocul tau si vor incerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te in fata lor ;
– Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pana si telecomanda televizorului are cel putin doua. Utilizand semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia- Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
– Ajungi intr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar in treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scos-o pe liber inainte sa ajungi la intersectie.) . Inchide ochii, nu te intereseaza ce se intampla. Incearca sa claxonezi in acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate in intersectie. Nu schimba viteza, ramai in treapta 1, chiar daca masina incepe sa se balangane ciudat si sa se franeze.
– Intrarea in intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si franeaza. E un loc bun sa porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, inchide geamul si continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta- ce-i aia?
Pietonii- acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra in jocul lor. Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, castiga.
9) Alimentarea cu benzina- gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini market cu niste cutii in curte.
– opreste langa o cutie. Partea cu o gaura rotunda in caroserie trebuie sa se afle in partea opusa cutiei si asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
– intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus in geam. Cumpara cativa ;
– du-te la masina, lasa maimutoii inauntru si intra din nou.. Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
– ignora injuraturile sirului de masini care asteapta sa iti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai gasit un loc de parcare mai bun decat au gasit ei ;
– cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 in torpedo, 2 agatati de barele tetierelor ;
– pleaca din benzinarie.
10) Parcarea- de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate intr-un anumit sens.
– incearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ;
– ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine in vizita si nu are unde sa parcheze ;
– coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi in viteza si sa tragi de maneta cu buton.
– verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai inchidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti banale. Natura umana va indeamna sa iesiti in evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.
