Cea mai traznet motocicleta

Un tip avea o motocicleta trasnet, un prieten il intreaba:
– Cum faci sa o intretii in starea asta? acesta ii raspunde:
– De fiecare data inainte sa ploua o ung cu vaselina.
Se duce tipul cu prietene lui la cina la ea acasa, pe drum aceasta ii zice:
– Vezi k la noi acasa cine vb primul dupa masa spala vasele.
Ajung acolo mananca dar nu zicea nimeni nimic. Vazand ca nu spune nimeni nimic acesta incepe sa o f**a pe prietena lui de fata cu toti. Termina cu ea o ia pe masa si tot asa. Dupa ce termina cu masa observa ca ploua afara si ia vaselina sa-si unga motocicleta. Mmoment in care tatal fetei se ridica de la masa si spune:
– Bag picioarele spal eu vasele.

Sfaturi pentru mamele globului

Mamelor din lumea-ntreaga (alea tinere, bune, blonde si cu fuste mini) eu va dau un singur sfat, daca ma vedeti pe strada, luatzi-ma la voi in pat.

La cumparaturi de papagal de la piata

Un biet om se duce la piata sa-si cumpere si el un papagal, sa aiba animal (pasare!) de casa ca il f**e copiii la cap sa le ia.. Ajunge el la piata cam tarziu si nu mai gaseste decat un singur om care avea un singur papagal.
– Cat costa, dom le, papagalul?
– Ieftin il dau ca face ce face si scoate cate o injuratura pe plisc. Inainte a stat la o prostituata care l-a invatat numa porcarii, asta e…
– Altii mai ai?
– Nu, doar asta, ca nu l-a luat nimeni!
Il ia omul asa ca il nenoroceau copiii acasa. Abia ajunge ca papagalul incepe:
– Te bag in p***a ma-ti cu tot neamu tau azi si maine, nu m-a luat nimeni pana acu , te-ai gasit tu, ca ultimul fraier, lingau de c…. cu curva de nevasta-ta!
Omul, distrus, nu stie ce sa faca. Se duce la ala de unde l-a cumparat, i se plange. Asta sta, se gandeste si-i zice sa puna o carpa peste colivie ca poate crede ca-i noapte si tace naibii.
Ajunge acasa omul, arunca o carpa peste papagal, papagalul tace instantaneu. Fericit, sta o zi, doua se gandea de-acu ca o sa crape papagalul de foame. Se duce, ridica un coltz de carpa sa traga tavitza si aude:
– Te mananca in c………., aaaaaa???

Lacrimi de 80 de ani

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul:
– Ce s-a intamplat?
Bunica:
– A murit bunicu !
– Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
– Azi dimineata in timp ce faceam sex.
– Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
– Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding- o baga, si la dong- o scotea!
– Si atunci care a fost problema!
– A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

Popa cu mana in ghips

Doi hippy merg pe strada si se intalnesc cu un preot care avea mana in ghips. Unul dintre ei il intreaba ce a patit. Preotul raspunde:
– Am facut baie si am alunecat in cada.
Al doilea hippy il intreaba pe primul:
– Ce-i aia baie , cada ?
– Nu stiu, raspunde primul. Doar nu-s preot!…

La cumparaturi de tigari

Se duce unul sa cumpere tigari. Ia pachetul si citeste: tutunul cauzeaza impotenta . Speriat ii zice vanzatoarei:
– Nu va suparati, din alea cu cancer nu mai aveti?

Bile de ghicit

Edy isi agita bilutele de ghicit:
– Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
Un client spune :
– Vreau si eu una!
Dupa ce o observa exclama:
– Dar, dar… asta nu e biluta de ghicit! Astea sunt cacarezi de oaie !
– Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit…

Un barbat ideal

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…

Taxiul batranilor

O femeie in varsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate … soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
– Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
– Maica ai nevasta ?
– Da!
– O pupi pe buze, pe obraz?
– Da ….
– Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

Recompensa de la vanatoare

– Ce-ai vanat azi, Ioane?
– Cativa pliznoti…
– ?!?!
– Cand indreptam arma spre ei strigau:
Pliz not ! Pliz not !

Pregatiri de cruciada

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
– Punem si botnitza?

Criminalul din fata blocului

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul 6 si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Cioc cioc in usa casei

Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipu incepe:
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…
In timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
– Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunde:
– Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!!

Cainii si dinamovistii

Q: Care e diferenta dintre un caine si un dinamovist?
A: culoarea

Cumparaturi de sampanie si alcool

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cand sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
– Dar ce faci, domnule, acolo?
– Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
– Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
– E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
– Si mai bine! Veniti cu toata familia!
– Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
– N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati !!!