Author Archives:

Itic si cu strul, erau in recunoastere;deodata apar la orizont doi inamici!
– Ce ne facem, itic, ei sunt 2 si noi suntem singuri!!!

Se spune ca era un roman si un tigan. Romanul avea un trabant, iar tiganul o camila. Tiganul ii propune romanului sa faca schimb, iar acesta accepta. Dupa ce il invata romanul pe tigan sa conduca masina, vine randul tiganului sa-l invete pe roman cum se conduce camila.
– Cand vrei sa porneasca camila, ii zici HU; cand vrei sa mearga mai tare ii zici HU HU; cand vrei sa alerge ii zici HU HU HU;iar cand vrei sa se opreasca ii zici AMIN.
Cei 2 se despart, iar in ziua urmatoare romanul decide sa faca o plimbare cu camila, dar uita comenzile, asa ca se urca pe camila si incerca cumva s-o urneasca din loc, dar fara succes. La un moment dat il vede pe un baietel pe strada mancand un sandwich, al care ofta:
– HU ce foame imi este! , la care camila porni.
Merse ce merse si o vede pe o fetita cum mananca o prajitura, la care acesta:
– HU HU ce pofta imi este !, la care camila incepu sa mearga mai tare.
Dupa un anumit timp, tot mergand ei asa, acesta il vede pe un baiat cum bea un suc, la care:
– HU HU HU, ce sete imi este!, iar camila incepu sa alerge.
Tot alergand asa, dintr-o data in fata lor se iveste o prapastie, la care romanul incerca sa opreasca cumva camila -HO!, -Stai!, -Stop , dar fara succes. Disperat si fara speranta acesta decide sa-si zica ultima rugaciune, si incepe Tatal nostru care esti in ceruri …….. , iar la sfarsit zice In numele Tatalul, al Fiului si-al Sfantului Duh, AMIN, la care camila se opreste chiar in fata prapastiei, iar romanul usurat ofta:
– HU ce bine c-am scapat !

Un tip destept si imbracat in cel mai sofisticat mod, intra intr-un bar. Acolo, vazuse o femeie holbandu-se la el, care nu clipea si avea gura deschisa. Flatat, el se aproprie de femeie si cu cea mai sexy voce posibila, spune:
– Hei frumoaso. Pot sa fac tot ce-ti doresti cu doar 20 dolari si o singura conditie.
Femeia, intepenita, spusese:
– Care e conditia ta?
– Spune-mi dorinta ta in doar trei cuvinte.
Dupa o lunga pauza, femeia isi deschise geanta, numarase banii si ii scrisese tipului adresa ei pe o foaie pe care i-o inmaneaza. Se uita adanc in ochii lui si ii sopteste:
– Curata-mi casa!

Cica era un vapor de pirati car mergea prin Pacific , si responsabilul cu veghea striga: vas cu drapel britanic in fata.
– Atacati, zise capitanul. Dupa o scurta bataie au cucerit vasul si capitanul piratilor se adreseaza capitanului britanicilor:
– Bai, am doua sticle de alcool la bord, cate poti sa bei tu?
– Una, sefu, ca una o bei tu!!!
– Ce ma tu faci parte la bautura cu mine??, sa-i taiati capul!!
Dupa cateva zile responsbilul cu veghea striga: vas cu drapel francez in fata.
– Atacati, zise capitanul si iar dupa o scurta bataie se adresa capitanului cucerit:
– Bai, am doua femei la bord, cate poti sa f**i?
– Una, sefu, ca una o f**i tu!!
– Ce ma tu faci parte la femei cu mine ma? sa-i taiati capul si lu asta.
Dupa inca cateva zile responsabilul vede un vas care parca era in deriva cu drapel romanesc!!
– Atacati zise comandantu, si fara nici un fel de lupta ocupara vasul. Acum capitanul zise catre comandantul roman:
– Bai am doua sticle de alcool la bord, cate poti sa bei?
– Trei, zice asta, nu vezi ce simpatic imi esti?, am vasul plin de alcool!!
– Bai , stai asa, mai am si doua femei la bord, cate poti sa f**i?
– Trei, zice asta!!
– Ba, sa nu-mi zici ca ai si vaporul plin de femei!!
– Nu ma ai tu doua dar nu ti-am zis ca esti simpatic foc??

Toate se scumpesc ingrozitor. Factura la curent, cel putin, a ajuns insuportabila.
In aceste conditii, mi-am pus langa butonul soneriei de la usa urmatoarea inscriptie:
NU SUNAtI!
IES EU DIN CAND IN CAND!

Era odata Stefan cel Mare si venise turcii cu 10 tunuri de asalt ca sa cucereasca cetatea, vazand asta, Stefan cel Mare puse 10 steaguri. Nervosi, turcii venisera cu 100 de tunuri in timp ce Stefan o pus 100 de steaguri. Si tot asa crestea numarul pana la 10000. Nervosi, turcii intrebara:
– De ce pentru fiecare tun de-al nostru pui cate un steag?
– Pai mi se falfaie.

O baba se plimba pe bicicleta. O intreaba un om:
– Bunico, unde te duci ?
– Pai la cimitir maica.
– Si bicicleta cine o mai aduce inapoi?