Category Archives: Americani

Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ?
– Lucreaza toti la negru !

Ce fac americanii ca sa treaca peste criza economica mondiala ?
– Lucreaza toti la negru !

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.
Oh Doamne, sunt pierdut. gandeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:
– Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
– Abia acum esti pierdut.

Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfirsitul unei slujbe, spune:
– Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urite!
Toata lumea ingheata.
– Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe rindul din fata si zice:
– Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

Un american se urca intr-un taxi si roaga taximetristul sa ii faca un tur al Bucurestiului. Trec pe langa Podul Grant si americanul intreaba taximetristul: – Ce e asta?
– Podul Grant.
– Si in cat timp a fost contruit?
– Cam in 4 ani.
– Aaaa, mult, la noi era gata in 2 ani.
Taximetristului nu prea i-a convenit ce i-a spus americanul, dar ii da dreptate. Trec pe langa Ateneu si americanul intreaba:
– Ce-i asta?
– Ateneul Roman.
– Si in cat timp a fost construit?
– Cam in 2 ani.
– Aaaa, mult, la noi era gata in 6 luni.
Taximetristul incepe sa se enerveze dar nu spune nimic. Intr-un final dupa ce amricanul l-a enervat de tot pe taximetrist, trec pe langa Casa Poporului si americanul intreba taximetristul:
– Asta ce e?
– Nu stiu ca azi dimineata nu era aici.

Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
– Unde, unde?
– La granita Bulgariei cu Romania. Venea la emisiunea Iarta-ma.

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea:
– Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
– Si noua tot tractor ne a iesit, da l-am luat la pila.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern:
– Ce este cladirea asta mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule!
– si in cat timp a fost construita?
– Cam in zece ani!
– Mult timp! La noi era gata in doi ani! stiti, noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– si in cat timp a fost construita?
– Cam in jumatatea de an!
– Mult.. La noi era gata in doua, trei luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Oooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Rusii sunt intrebati:
– Cu ce masina calatoriti prin oras?
Raspuns:
– Cu Lada!
Cu ce masina calatoriti la vila?
– Cu Moskvici!
Cu ce masina calatoriti la mare?
– Cu Volga!
Si cu ce masina calatoriti in strainatate?
– Cu tancurile!

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu Minune. In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:
– Si tu suferi de Parkinson?
– Nu, mancat-as, da ma stropesti in ureche!

Americanii scot un nou manulal de fizica foarte cuprinzator si vor sa afle cat timp le va lua studentilor pentru al invata.
Se duc in caminele studentesti din America, studentii il evaluaza si dau verdictul:
– 6 luni!
Se duc si in Rusia, acestia rasfoiesc atent manualul si dau raspunsul:
– In 3 luni il vor invata pederost!
Ajung in caminele din Romania, studentii beti, dezbracati, unul peste altul, cerceteaza unu manualul si apoi striga la ceilalti:
– Hai ba, trezirea ca maine avem examen!

Indienii dintr-o rezervaie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda.
Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
– Asa se pare, i se raspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri.
Dupa o saptamana, suna iar:
– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc.
Peste o saptamana suna din nou:
– E asa cum mi-ati spus?
– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
– De unde stiti?
– Pentru ca indienii din zona dvs. strang lemne de foc ca la balamuc!

Un american este pregatit din prima clipa de viata pentru a face spionaj in URSS.. Totul se desfasoara ca la carte: Limba rusa, doica din moscova, istoria rusiei, lenin, vodca, etc. Totul era perfect: Expert in explozivi, arte martiale, computere, parapsihologie, baut, etc. Soseste si momentul primei misiuni. In zorii unei zile cetoase este parasutat intr-o zona inghetata a URSS. Isi ingroapa parasuta si celelalte efecte si o apuca printr-o padurice cu gandul sa ajunga in prima localitate.
Deodata in fata lui rasare un cazac cu kalasnikov-ul indreptat amenintator:
– Stoi! cine esti si ce cauti aici!
Spionul ii varsa legenda.
– Ma, tu ma minti, nu esti rus, zice cazacul (care era padurar).
– Nu te mint, zice spionul.
– Ca sa vad daca graiesti adevarat mergem la mine la canton sa te verific.

Din jurnalul de calatorie al unui turist american:
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. in ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. in schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capital Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de Japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat..
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi reprezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. in Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt, pe Main.

Un american vrea sa cumpere o ferma in ardeal. Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?