Category Archives: Americani

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc.
Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului…
– Cred ca e corect sa-mi dai nuca … nucul e crescut din curte de la mine !
– Sorry … nuca e pe terenul meu !
– Hmmm… uite ce facem… iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul ! Cine rezista mai mult … castiga nuca! da?
– OK, mister, eu fac box, asa ca…
Isi ia romanul avant… si… drept cu piciorul intre picioarele americanului … !
– Ooouuch! Oh my God! … Ohhhhh !! .. OK, e randul meu..!
– Lasa, tine tu nuca! Nu-mi mai trebuie!

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
– Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
– Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
– Sunt o curva! Sunt o curva!…
– Vezi, dom le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii…

O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze.
– Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
– Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati … Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat…

Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

Pe o plaja din Africa de Sud.
La un moment dat iese din apa un negru, avand o scula pana la genunchi. Toata lumea incepe sa rada.
Negrul, suparat, zice:
– Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica cand intrati in apa rece?

Intr-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: Accesul pentru negri interzis!
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul il opreste si zice:
– Nu stii sa citesti, negri nu au voie in biserica!
– Ba dar, dar eu fac numai curat aici…
– Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugandu-te…

In Alabama un alb beat isi conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri in asa hal incat unul zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri insangerati si zice:
– La asta e cazul clar: incercare de spargere de autoturisme. Dar celalalt? Pe asta il putem acuza de incercare de fuga de la locul accidentului…

Marathonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez si un negru. Urmeaza un subway, un pasaj mare subteran. Iese numai polonezul. De ce?
R: Negrul s-a oprit sa scrie pe pereti MOTHERFUCKERS

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc…
Intre ei se afla o punga mare de hartie…
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
– Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
– E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
– Bun schimb ai facut…

Ivan Ivanovici, in vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
– Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. in mare cinste.
Raspunde unul din culturalii americani:
– La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: Asa o sa ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!

O familie de americani, casatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Sotia se tot ruga de el sa aprinda si ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc in timp ce el se afla la datorie. cand stupoare, tipul avea in mana un vibrator si o lucra de zor.
– Nenorocitule, ce faci cu ala….
– ..
– Te rog sa-mi explici ce e cu chestia aia la tine in mana.
– DA…. Daca-mi explici si tu cei cu cei doi copii ai nostri!?

O familie de americani, casatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Sotia se tot ruga de el sa aprinda si ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc in timp ce el se afla la datorie. cand stupoare, tipul avea in mana un vibrator si o lucra de zor.
– Nenorocitule, ce faci cu ala….
– ..
– Te rog sa-mi explici ce e cu chestia aia la tine in mana.
– DA…. Daca-mi explici si tu cei cu cei doi copii ai nostri!?

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident declansat la ora 8 s-a soldat cu multi morti.
– Familia de musulmani , 6 persoane de la etajul intai toti decedati
– Familia de tigani, 10 persoane de la etajul II decedati toti
– familia de negrii , 12 persoane de la etajul III idem decedati
– familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
– Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.

Raspuns :
Pai dimineata albii erau la lucru.

Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga.
In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum.
Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America .
Dezarmat, tipul a zis doar OK si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure…
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
– Cat dai pe o omida?