Category Archives: Americani

Intr-o zi merge un american la medic.- Dom’ doctor am o problema. Sunt constipat.
– Si de cand aveti aceste simptome ?
– Pai de vreo doua luni.
– Bun. S-a petrecut vreo schimbare acum doua luni ? Sau ceva iesit din comun ?
– Da. Am fost intr-o excursie in desert.
– Si ce s-a intamplat in acea excursie ?
– Pai cum ma plimbam eu prin desert, am dat peste o lampa. Am vazut ca scrie ceva pe ea si am sters-o sa vad ce scrie.Dintr-o data iese din lampa un duh care imi spune:
– Multumesc ca m-ai eliberat. Drept rasplata iti voi indeplini o dorinta.
– Asa, si dv. ce ati spus ?
– No shit !

Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate.
Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamant.
Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca:
Primul limbric, cel aflat in alcool, era MORT; al doilea limbric, cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT.
In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU.
MORALA: Atata timp cat bei, fumezi si faci sex… Nu ai limbrici.

Nixon plange pe scari la Casa alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba: – De ce plangi tu Richard?
– Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu sa mai sfarseste si.
– Richard draga, fa pace si-o sa vezi.
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
– Ce necazuri ai tu Leonide?
– Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
– Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National taranesc – Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:
– Ce sa intampla puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu priveste imprejur, si ?icepe sa planga si El.

O tanara turista americana pleaca sa viziteze un mare castel din Anglia.- Cum v-a placut?, intreaba ghidul, dupa ce turul s-a incheiat.
– A fost nemaipomenit, a spus tanara, dar mi-a fost frica sa nu ma intalnesc cu o fantoma pe coridoarele intunecate ale castelului.
– Nu trebuie sa te ingrijorezi, spune ghidul.Nu am vazut o fantoma in tot acest timp de cand sunt aici.
– Si de cand esti aici?
– Poi, si tot fie vreo 300 de ani.

Oferta de subinchiriere a Casei Albe, publicata in Wall Street, a ramas fara ecou, deoarece nici Bill Gates nu mai indeplineste noile conditii de creditare.

Americanii au vrut sa afle cat de repede poate invata cineva limba chineza. Pentru asta au apelat mai intai la un inginer.
Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din cand in cand, cred ca intr-un an de zile as putea sa invat.
Prea mult, s-au gandit americanii si au apelat la un filozof. Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati materiale si as sta o perioada in China, cred ca in 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit acestia si au intrebat un student, care le-a raspuns:
– Daca e colocviu in 2 zile iar daca e examen, in 3.

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: Care este diferenta dintre politician si hot?.
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
– Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?.
Iar replica lui Millor a fost:
– Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi.

Un soladat din America este transferat in Irak. Cand era timpul da mearga la cantina, un irakian ii spuse: – Avem legume mari, fructe bune & mancare buna.
Americanul cere un castravete si zice ca la el in tara e mai mare, mai cere un mar si zice ca e mai mic decat in SUA. Bucatarul auzind acestea, ia o lubenita si spune:
– Tine un bob de mazare!

Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor.Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor.
Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion.
Conducerea:
– Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii:
– Si noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.

Un american catre un roman: – Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume.
Da romanu
– Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern: – Ce este cladirea aceasta asa de mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule.
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani.
– Mult timp! La noi, era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea aceasta ce e?
– Este sediul Primariei, domnule.
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma de an.
– Mult. La noi era gata in 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi-dimineata nu era aici.

Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.Duhul spuse:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
– Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rida:
– Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cat ciment, cat otel! in nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
– Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
– Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: – In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cit?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

Americanii au vrut sa afle cat de repede poate invata cineva limba chineza.Pentru asta au apelat mai intai la un inginer. Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati multe materiale, un chinez cu care as putea vorbi din cand in cand, cred ca intr-un an de zile as putea sa invat. Prea mult, s-au gandit americanii si au apelat la un filozof.
Acesta le-a raspuns:
– Daca imi dati materiale si as sta o perioada in China, cred ca in 6 luni de zile as putea sa invat.
Prea mult s-au gandit acestia si au intrebat un student, care le-a raspuns:
– Daca e colocviu in 2 zile iar daca e examen, in 3.

Doi indieni stateau pe o culme si se uitau in zare, fiecare in directie opusa: Ochi-de- Soim spuse:
– Vin doi !
Ochi-de- Vultur il intreba:
– Sunt bine facuti ?
– Sunt mari… Muschiulosi !
– Ce sunt ? Fete- Palide sau indieni ?
– Fete- Palide !
– Sunt prieteni sau dusmani ?
Ochi-de- Soim se uita lung…..:
– Prieteni !
– De unde stii ?
– Se tin de mana !