Category Archives: Nebuni

Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice, provocator: Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!.
Francezul, plictisit:
– Si ce daca?
Vede negrul ca n-a mers, se duce la german:
– Ador sa mi-o trag cu nemtoaice!.
Germanul, blazat:
– Asa. Si?
Se intoarce negrul spre roman:
– Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romance.
Romanul, intelegator:
– Cred si eu. Nici mie nu-mi plac negresele

Trei Bulangii intr-un bar. Primul trage o basina, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage si el si se aude tare de tot. Ceilalti doi: – Oooo, o virgina!

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune.
Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea.
Celalalt spuse:
-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
-Domnu doctor, asta sta lumanare!
-Si ce daca?
-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
– A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
– A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
– Noi suntem conifere!!!!!

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf.
Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand.
Se sting luminile si incepe filmul.
Dupa vreo zece minute unu ii spune celuilalt:
– Tu vezi ceva?
– Nu.
– Atunci hai mai in fata.

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu in medic care-l intreba:
Ce faci ma? tragi un caine dupa tine?
Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
– Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

– Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti ?
– La ce va mai trebuie ? Observ ca va balbaiti foarte bine !

Intr-o zi, de la un spital de nebuni au scapat nebunii.
Seful spitalului construieste un gard de 5 metri.
A doua zi, iar au scapat nebunii, iar seful spitalului face un gard de 10 metri, dar tot au scapat nebunii.
Insa, a treia zi, a construit un gard de 15 centimetri.
Ziua urmatoare, nebunii erau in paturi.
Seful de spital:
De ce n-ati scapat?
– Ca era gardul prea mic sa punem scara pe el!

Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea in ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge intr-un salon unde erau stransi toti nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
– Eu sunt bomba cu neutroni.
toti nebunii il primesc cu urale. trece si al doilea:
– Eu sunt bomba atomica.
Si acesta este primit cu urale. La sfarsit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el si anunta cu vocea pierduta:
– Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toti se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, intreaba un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta ii raspunde:
– Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferu striga :
– Cunosti marca toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.
Dupa un timp masinuta apare iar.
Soferul striga iar:
– Cunosti marca toppolino ?
Totul se repeta inca o data.
Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.
Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital.
Pe drum il intreaba:
– Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
– Credeam ca stiti unde-i frana.

Un nebun vine la un doctor psihiatru, care il intreaba:
De ceesti aici?
-Pentru singurul fapt ca imi plac ciorapii rosi.
-Pai si mie imi plac ciorapii rosii.
-Da!Fierti sau la cuptor?

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad.
Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare Unde-i iesirea spre nivelul 2?!

John si Mctavish intra intr-un pub unde pe unul din pereti e o oglinda imensa!
Se aseaza la masa sa comanda ceva de baut.
La in momenta dat John zice Uite-l pe tipul ala de la masa vecina, seamana leit cu tine!
Mctavish mirat ii spune acelasi lucru apai John ii spune Care e sansa sa mai intalnim doi tipi care seamana asa de bine cu noi, hai sa mergem sa le oferim ceva de baut!
Se ridica de la masa, la care Mctavish Stai jos John ca vin ei la noi!

In desert era un om cu un Suzuky si trece pe lang un cafe-bar si striga:Cine mai areeeeee motoooooocicleta ca a mea?
Peste 2 ore vine din nou si pune aceeasi intrebare:
Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta ca a mea?
A treia oara cand vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul si ii zice:
– Eu am motocicleta ca a ta!
Peste 2 ore revine motocilcistul si intreaba:Si cum se opreeeeeeeeeste?

O pereche tanara joaca golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni.
Intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
– Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul
Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde.
– Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului s-a iluminat privirea, spunand:
– Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
– Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.
– OK! se gandeste sotul si spune imediat
– Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul raspunde
– S-a indeplinit si care este a doua dorinta?
– Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!
– Considerati si aceasta dorinta indeplinita si acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.
Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.
– 37! raspunde sotia.
– Ciudat si inca mai crede in spirite?