Category Archives: Sefi si angajati

Dupa ce sar toti parasutistii, mai ramane Bula si cu capitanul.
– Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
– De ce, Bula?
– Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
– Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, isi deschide parasuta si, la un moment dat, trece capitanul in viteza pe langa el:
– Baga-ti-ai picioarele-n el de vis !!!

La un interviu pentru angajare.
– Pe C.V.-ul tau vad ca scrie ca esti un om misterios..imi zise intervievatorul. Ce vrei sa spui cu asta, mai exact?
– Eee..!

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!!

Interviu la angajare, Bula se prezinta foarte interesat:
– Caut de lucru!
– Aveti experienta?
– Da!.. Am trei ani si ceva de cand tot caut!

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ suspus. Bula se intoarce suparat si, in plus, cu o vinataie la ochi.
– Ce-ai facut, nenorocitule ?
– sefu, nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru mina si pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pina in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-si arat bicepsu. Si-aici, cred ca am gresit eu!

Ce salariu doriti? il intreaba specialistul in resurse umane pe un tanar inginer, la sfarsitul interviului.
Acesta spune:
– Ei bine, ma gandeam la 150000 de dolari pe an plus alte beneficii.
– Da, spune specialistul. Ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viata si un Porsche?
Inginerul striga:
– Uau!!! Glumiti?
– Da, dar dumneavoastra ati inceput.

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la PapaBenedict al XVI-lea :
– Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune : painea noastra cea de toate zilele .. Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului paine cu coca-cola ..
– Dar asa ceva nu se poate !
– Doua milioane de dolari..
– Dar cum puteti..
– Trei milioane !
– ..sa va ganditi.. – Zece milioane !
– Afara ! iesiti imediat afara !!! Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
– Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

Bula, director, se plange adjunctului sau:
– Sunt nelinstit din cauza sefului nostru contabil. De cateva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
– Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
– Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?

Chemati-l va rog, pe dl director Bula la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt sotia lui!
– Toate spun asa..

Servitoarea concediata, catre doamna casei:
– inainte de a pleca, mai vreau sa spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dvs.
– Nesimtito!
– Ah, si fac si dragoste mult mai bine ca dvs.
– Asta tot domnul a zis-o?
– Nu, soferul.

Angajatul catre director: – Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.

S-aveti o zi buna! ne-a zis sefu azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion. Zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.
In dormitor intr-o cstiuta, tantarul, bzzz bzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tantarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
– Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul .. nimic!
– Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!
Tantarul .. nimic!
– Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!
Tantarul .. nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
– Bine domne ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
– Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta! Iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Intr-adevar peste putin timp vine unul de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul.
Tipul zice :
– Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune.
Tipul se dezbraca si el, se uita la tantar si zice:
– Ba, fii atent aici! Iti arat pentru ultima oara..

La o conferinta de presa a celor mai importanti constructori de masini din Europa:
– Cum verificati daca autoturismul este etans?
Reprezentantii Mercedes:
– Simplu, facem testul cu pisica!
– si in ce consta acest test?
– Bagam o pisica inauntru si cronometram cat timp trece pana cand moare din cauza lipsei de oxigen..
Reprezentantii BMW:
– si noi tot testul cu pisica..
– si cum procedati?
– Pai cam la fel cu cei de la Mercedes.. Cu cat moare mai repede pisica, cu atat mai etansa este masina..
Reprezentantii Dacia:
– Pai si noi tot testul cu pisica il folosim..
– si procedati la fel cu cei de la BMW si Mercedes?
– Nu. Noi lasam o pisica inauntru si pe unde scoate capul, bagam chit..