Category Archives: Sefi si angajati

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
– Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer!
– Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu!
– Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD.
– Mda. Da chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
– Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo.
– Are deja trei si iarasi – E prea putin, ce naiba!
– Pai, sa-i luam un apartament in buricu Bucurestiului?
– Are deja patru si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
– Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
– Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!

Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!

Radio Erevan:
I. – Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre patronul ei ?
R. – BOSSUMFLATA !.

Anunt de angajare:
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.

Domnule director, nu stiu cum sa incep.. Stiti.. eu.. sotia mea.. ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
– Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?

Angajatorul:
– Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
– Imi pare rau, din asta nu pot trai.

Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
– Asa.
Angajatul:
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful:
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
– Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
– O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Seful intra intr-un birou:
– V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Acum doua saptamani a fost ziua mea.
Cand m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa imi cante Multi ani traiasca si eventual o sa imi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.
Copii s-au asezat si ei la micul dejun fara ca unul sa spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
La multi ani!.
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea..
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
– Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna?
I-am raspuns ca ar fi cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
– Intr-o zi asa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram?
– Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
– Sper sa nu te deranjeze daca am sa ma fac mai comoda?
– Nuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta..
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor La multi ani! iar eu stateam ca un idiot in curul gol, in mijlocul sufrageriei..
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele nu se joaca!

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: – Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!

Intr-o firma oarecare intra hoti mascati:
– Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara !

O trupa de mascati adunati in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu, incepem operatiunea, potriviti-va ceasurile! E 11.48. Pentru cei cu afisaj digital: Betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Ai auzit? A murit sefu.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.

Vasileeeee, urla seful. Daca cumva nu stiai, in timp ce muncesti n-ai voie sa bei.
– Stati linistit sefu ca nu munceam..