Category Archives: Sefi si angajati

– Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care, dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. Si celalalt al meu.
– Asta chiar ca e o veste rea… Si vestea buna?
– Al meu a murit.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
– Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
– Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

Un tip intra in biroul directorului:
– Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber…
– Nici sa nu te gandesti…
– Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra.

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac pe care il facea.
Ghidul explica:
– Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar pac-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: fsss-fsss-fsss-pac. Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine-bine, am inteles de ce face fsss, dar de ce se mai aude si pac?
– Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
– Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze….

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare

De ce l-au dat afara pe Popescu ? intraba un sofer
-Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane
-Si ce daca, s-a mai intamplat.
-Da, dar nu cu CAMIONUL !

Un tanar, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc si il intampina cu un zambet cald.
Ii intinde o matura si spune:
– Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
– Dar tocmai am terminat facultatea, raspunde tanarul indignat.
– Imi pare rau, nu am stiut! raspunde administratorul, luand inapoi matura. Am sa iti arat eu cum !

La Biroul de Resurse Umane :
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru …
– Pai, asta n-ar fi asa de grav …

Managerul catre CEO:
– Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”

CEO catre client:
– Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia,
Colgate,
Nescafe,
Hochland,
Orbit.
Renault,
Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
McDonalds,
Coca-Cola,
Orbit.
Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia…
Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

O firma importanta face angajari pe un post bun.
Se strang 100 de CV-uri iar secretara arunca jumate la gunoi si zice: Nu avem nevoie de angajati ghinionisti!

Directorul iese din birou purtand-o pe brate pe secretara.
– Vai de mine, se sperie un salariat. S-a intamplat ceva, d-le director?
– Nuu… dar am terminat ce aveam de facut pentru azi, si am luat ceva de lucru pentru acasa…

Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare.
Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:
– Cat fac doi si cu doi ?
Prima fata raspunse promt:
– Patru.
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:
– Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
– Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre boss.
– Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua este mai subtila, insa a avut ezitari. A treia a actionat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?
Bossul, fara sa se gandeasca:
– O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.

Un lucrator – Sefului:
– Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200$.