Category Archives: Sefi si angajati

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles.. naughty.
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare.,

Capitanul ii instruieste pe marinari:
– Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
– Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
– Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija…. Si pffffff, a si disparut.
– Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
– Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : – Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: – Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: – Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: – Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

O delegatie din vestul Europei face o vizita in Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale ferata Baikal- Amur. De la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La care inginerul rus:
– Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom intalni sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla…

Un seic revine in vizita la Paris si revazand Turnul Eiffel zice:
– De atatia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista…

Seful ii spune angajatului:
– Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti suparat?
– Am aflat ca nevasta-mea are SIDA… (o pauza lunga)… Am glumit, baieti.
Ce v-ati ingalbenit asa???

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti suparat?
– Am aflat ca nevasta-mea are SIDA… (o pauza lunga)… Am glumit, baieti.
Ce v-ati ingalbenit asa???

La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat… Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

Pe un santier, niste muncitori discuta de-ale lor.
Dorel zice: Ba baieti stiti voi cine e Victor Hugo?
Ceilalti zic: Nu stim frate, noi nu suntem asa destepti.
Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niste cursuri la seral.
Dorel: Da Einstein?
Ceilalti: Nu stim ti-am spus.
Unul din baieti zice: da tu stii cine e Ion Cozma?
Dorel: Nu fratilor asta chiar nu stiu…
E tipul care i-o trage lu nevasta ta cat timp tu esti la seral : ))

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in birou si striga la subaltern:
– Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
– Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

Cele cinci porunci ale vietii (valabile si la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!