Category Archives: Betivi

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…

Un turist francez intreaba un politist:
– Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
– Si pentru atata lucru ati venit din Franta?…

Un betiv cu o cheie de masina in mana, clatinandu-se puternic, interpeleaza un politist pe strada:
– Dom politist, hac, mi-a furat cineva masina, hac, din cheie…
Politistul il priveste si-i zice:
– Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,…si vezi ca esti si descheiat la pantaloni…
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
– Hopa ! Hac! Mi-au furat-o si pe Tanta…!

Unul vine in bar si se pune la masa la care sedea intotdeauna. Din greseala ochii ii pica pe tabla acesteia si vede trei crestaturi in lemn: una la una la si una la de centimetrii de marginea mesei. Nestiind despre ce e vorba intreaba barmanita:
– Ce-i cu crestaturile astea in masa?
– A! Saptamana trecuta au fost aici trei africani, si dupa ce au baut mai mult si-au masurat pulile.
– Asta-i nimic! Si eu pot lua partela concurs, zice tipul nostru si isi da nadragii jos.
La care barmanita:
– Poti sa iti ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!

Stau la bar in localul meu preferat… Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit. Citesc… hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane, am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia… insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !

Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt ocupate, incepu sa racneasca:
– Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stanga sunteti niste impotenti!
– Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodata sotia… cum iti permiti…
– Atunci… treci repede… la cei din partea stanga!

Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
– Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
– Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
– Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era dimineata.
– Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
– Unde ai fost pina la ora asta?
– Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
– Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Un lepros si un balbait, colegi de celula. Leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe fereastra. Dupa cateva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra. Dupa alte citeva minute ii mai cade un deget… il arunca pe fereastra.
– Baaa.. baaaa… tuu… tuuuu… ai aaaaiii… iii… nnn… ce… ce… cee… pppp… uuuu… ttttt sa… sa… eee… ee… vaaaaa… dedede… zi…

Sotul vine beat crita acasa, intra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand deodata isi vede imaginea in oglinda.
– Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
– Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii…

Stau doi la intrare in berarie. Unu zice:
– Cate luam, doua sau trei?
– Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
– Cinci beri si doua bomboane.

Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pana cand unul intreaba:
– Auzi bai, de ce cand te pisi tu se aude pis , iar cand ma pis eu se aude fis ?
– Pai daca te pisi pe fisul meu…

Se intalnesc doi betivani:
– Ai servit deja astazi micul dejun?
– Nu, nicio picatura…

Ea: Trebuie neaparat sa te intorci in fiecare seara atat de tarziu din carciuma?
El: Nu, draga, o fac de buna voie…

Un betiv in tramvai:
– Salala…!?
– Nu iti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
– Sanchi ca tu ai fi vreo planta!…