Category Archives: Scotieni

Moarte in timpul unei partide de golf

Nu fii chitra, trimite mai departe !

– In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
In sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata:
– Ce treaba ingrozitoare!
– Intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata.
– A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…

Cupluri de scotieni batrani

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Varstnica pereche de scotieni intra intr-un restaurant din Edimburg si comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mancare.
– Va nemultumeste ceva?, intreba el politicos. Poate ca nu e prea facut…
– Nu, nu, tinere, a zambit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.

Groparul scotian din cimitir

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un monument funerar:
Aici se odihneste A.. R.. pe altul: Aici se odihneste P.. M.. si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
– Numai eu citesc aici!

Stomac perforat de o perla naturala

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Dupa ce manca o singura stridie intr-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea in stridie si pe care nu o bagase in seama.
Mergand in urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
– Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!

De ce nu este bine sa mori luni?

Nu fii chitra, trimite mai departe !

– De ce nu este bine sa mori lunea ?
– ?!….
– Iti merge prost toata saptamana !

Cutie de praline cu alcool

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Unul isi intreaba prietenul scotian:
– Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
– Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna…

Romancierul care e la moda

Nu fii chitra, trimite mai departe !

– Un romancier la moda a primit urmatoarele randuri de la un admirator scotian:
Ultima dv. carte mi-a placut atat de mult, incat eram gata-gata s-o cumpar!

Patronul scotian si discursurile

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Turisti scotieni

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
– Cand se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Excursie cu logodnica

Nu fii chitra, trimite mai departe !

McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten.
Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
– Aa… stii, Mary… as vrea sa-ti spun ceva… dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
– Spune draga, hai, indrazneste…
– Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

Aer de inaltimi

Nu fii chitra, trimite mai departe !

McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
– Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
– Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei…

Vaca vecinului ne mananca iarba

Nu fii chitra, trimite mai departe !

– Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat in fanetea noastra si ne manca iarba!…
– Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge!…

Cu copilul la drumetie

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Mrs. McFoole il duce pe mezinul familiei intr-o drumetie. Ingandurat, tatal ii reaminteste sotiei:
– Daca nu este nimic interesant de vazut, atunci sa nu uiti sa dai jos de pe nasul copilului ochelarii.

Te sarut, ce mai faci?

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
– Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna…
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
– Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
– Da cine a pomenit de bani?

Carnea asta este scricata

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a castigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mancat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pur-sange, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pur-sange, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele…
Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMANTARE ?
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod: ………………..!!
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!