Category Archives: Scoala

Fericirea lui Gigel la scoala

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Gigel, fericit catre invatatoare:
– Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si sa stiti ca toti cinci sunt comunisti.
Dupa un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
– Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
– Cum asa?
– Pai, acum au facut ochi.

Reforma invatamantului

Nu fii chitra, trimite mai departe !

In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fata clasei-model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
– Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
– Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra, si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice..
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara..), exclama:
– Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!

Clasa privilegiata

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Intr-o zi, doamna invatatoare, le spune copiilor ca a lor clasa a fost aleasa de tovarasul dictator Ceausescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunavointei dictatorului fata de copiii Romaniei. Acestia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceausescu.
La dineu, pe un copil, il apuca cacarea. Se duce la doamna invatatoare:
– Doamna, m-a apucat cacarea! Ce fac?
– Du-te la toaleta!
– Biiine! pleaca copilul spre toaleta, dar pe drum nu mai poate tine si isi da drumul in prag. Chiar atunci, Ceausescu se duce la microfon si intreaba:
– Cine a marit alocatiile copiilor? la care copii:
– Ceausescu, Ceausescu!
– Cine a renovat toate scolile din Romania?
– Ceausescu, Ceausescu!
– Cine dracu s-a cacat in prag?!
– Ceausescu, Ceausescu!

Prelegere la scoala

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis:
– Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe:
– Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica in picioare.
– Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!

Cat face 2 x 2 ?

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cat fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cat fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cat fac 2×2, maine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma targuiesc ?

Gradinitele din America

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 dolari daca vor raspunde exact la intrebarea: Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
– Gresit, urmatorul la rand!
Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
– Gresit, urmatorul…
Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 dolari pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui:
– Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!

Elev dat afara de invatator

Nu fii chitra, trimite mai departe !

– De ce te-a dat invatatorul afara din clasa?, il intreaba mama pe Bula.
– Pai, ne-a zis astazi ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
– Ei, si?
– Eu am intrebat de unde ii stie sobolanul greutatea.

Tatal meu este pompier

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
– Spune tu Constantinescule!
– Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
– Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
– Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
– Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
– Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
– N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
– Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun..

Ocupatia taticului meu

Nu fii chitra, trimite mai departe !

La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cand vine si randul lui Bula acesta spune:
– Din pacate tatal meu este decedat.
– Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea
– S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Apa nu are miros sau gust

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Stiinte Naturale:
– Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat- spune Bula mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat…

Cea mai folositoare pasare din lume

Nu fii chitra, trimite mai departe !

La inspectie, invatatoarea il intreaba pe Bula:
– Bula ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasare?
– Gaina!
– De ce gaina, Bula?
– Pai ea poate fi mancata si inainte de a de naste si dupa…

Sa invatam despre metoda intuitiei

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Invatatoarea le spune copiilor:
– Azi vom invata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum ii vine, si dupa aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
– Avort, Bastard, Curva.
– Vai, se cutremura invatatoarea, ce cuvinte urate, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O intreaba pe invatatoare, elevii tai au invatat dupa metoda intuitiei?
– Da, desigur…
– Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu…
Ce sa faca invatatoarea- face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar inspectoarea ii sopteste invatatoarei:
– Copilui acela, de ce il persecuti, tot timpul ridica mana si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa auzim ce are el de zis.
Ce sa faca invatatoarea- il lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
– Avort, Bastard, Curva.
Invatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, ii spune lui Bula:
– Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
– De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i Curva.
– Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
– Ba da. Pitic.
– Oh, pitic, e mititel, e dragalas… Si de unde stii tu cuvantul asta?
– Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Invatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies in recreatie. Afara de Bula, caruia inspectoarea ii face semn sa ramana, se aseaza langa el in banca, susotesc ei ceva, si dupa aceea inspectoarea pleaca.
– Ce ti-a spus, intreaba invatatoarea, care reusise intre timp sa se intremeze.
– A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.

Ce se spune inainte de masa ?

Nu fii chitra, trimite mai departe !

La ora de religie preotul intreaba:
– Bula, iti spui inainte de masa rugaciunea?
– Nu domnule Parinte, numai atunci cand avem ciuperci la masa…

Tema de astazi este Mama este numai una

Nu fii chitra, trimite mai departe !

La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul Mama e numai una.
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui Mama e numai una:
– Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul Mama e numai una:
– Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este randul tau, Mama e numai una:
– Odata veneam flamand de la scoala, si intru in casa si strig : mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul: mamaaa e numai una.

Prezervative la gradinita

Nu fii chitra, trimite mai departe !

La gradinita :
– inchipuie-ti … am gasit acasa sub sofa un prezervativ !
– Nu mai spune ! Dar ce este aceea o sofa ?