Category Archives: Relatii cu clientii

Dictionar de Messenger rural:
– In prispa (online)
– Sunt la prashit (busy)
– Plecat la oras (stepped out)
– Imi bat nevasta (be right back)
– Iesit la poarta (not at my desk)
– Mi-am luat mobil (on the phone)
– Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
– Doborat de bautura (offline)

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier.
Operatorul il intreaba:
– Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
– Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
– Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari…
– O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
– … pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.

Tower: Aveti sau nu aveti destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!!!
Tower : Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta
Pilotul: Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?
Tower: Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!
Cei peste trei sute de pasageri aflati intr-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei:
Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. Dupa amerizare, veti sari in apa prin locurile speciale. Inainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa inoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila…

Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa putin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?
Gheorghe: Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au disparut
Operator: Acum ce va apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic
Operator: Nimic??
Gheorghe: Este gol; nu accepta nimic din ce scriu
Operator: Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??
Gheorghe: Cum sa-mi dau seama?
Operator: Vedeti fereastra programului pe ecran??
Gheorghe: Ce-i aia fereastra?
Operator: Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez
Operator: Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??
Gheorghe: Nu stiu
Operator: Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?
Gheorghe: Da, da, cred ca da
Operator: Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza
Gheorghe: Da, este
Operator: Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??
Gheorghe: Nu
Operator: Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu
Gheorghe: L-am gasit
Operator: Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului
Gheorghe: Nu ajung
Operator: Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??
Gheorghe: Nu
Operator: Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??
Gheorghe: Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric
Operator: Intuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns
Operator: Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute
Gheorghe: Nu pot
Operator: Nu puteti? De ce??
Gheorghe: Pentru ca e pana de curent

Extrase reale din declaratiile soferilor dupa accidente
1. Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5. Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident.
6. Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8. Masina mea era parcata in mod regulamentar cand a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10. Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
– Cum ati avertizat dvs.?
– Claxon
– Cum a avertizat celalalt?
– Muu
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

S.C. Firma Mea S.R.L. este un lider pe piata nationala in facutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc usor asa cum pare. Chestiile facute de Firma Mea sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criza de nervi, Firma Mea scoate la vanza concurs postul de angajat.
Descrierea postului
Angajatul trebuie sa faca tot ce i se spune.
Cerinte
Persoana pe care o cautam trebuie:
– Sa faca sa fie bine
– Sa rezolve task-urile inainte sa-i fie cerute, eventual inainte sa fie gandite si concepute
– Sa stie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina , araba, chineza, klingoniana
– Sa nu fumeze, sa nu bea, sa nu manance, sa-si controleze dreacu vezica pana ajunge acasa (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp in care nu muncesti.)
– Sa nu aiba blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.
– Sa nu aiba pareri (tupeistii care isi vor permite sa isi dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)
– Sa aiba masina propie, pe care sa o foloseasca in interesul firmei
– Sa vina cu PC-ul de acasa si sa-si cumpere programele pe care le foloseste
– Sa nu comenteze cand primeste feedback negativ
– Sa nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ
– Sa semneze contracte fara sa le citeasca
– Sa nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poti sa mori de mai multe ori, pentru ca avem experti Voodoo)
– Sa aiba cel putin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru ca noi nu folosim hartie igienica)
– Sa nu fie urat, pentru ca nu ne plac oamenii urati si toata lumea stie ca iti strici imaginea daca stai de vorba cu oameni urati. Plus ca s-a dovedit stiintific ca nivelul de competenta e direct proportional cu felul in care arati
Beneficii
– Posibilitatea de a lucra peste program si in weekend pentru tot restul vietii
– Pachet salarial amuzant (e atat de mic incat te face sa razi)
– Sansa de a face sa fie bine
– Impozit de 87%
– O data la trei ani, oportunitatea de a se bate intr-o arena, pe viata si pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%
– Colegi degeaba care o lalaie toata ziua si care nu-si justifica salariul urias
– Ocazia de a renunta la viata personala in detrimentul cooperati firmei
– Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat
Bonusuri
– Toaleta publica
– Fluturas de salariu
– Aer gratis
– Asigurare medicala (adica te asiguram in fiecare zi ca n-ai nici pe dracu )
– Acces la limba romana
– Interneti
Persoanele interesate pot depune spaga si CV-urile unde vor pana cand avem noi chef.

Client: -Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?
Operator: Numele asigurarii nu va spune nimic?

Suna telefonul:
– Alo? Casa Bula?
– Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.

Alo , compania de asigurari? Pot sa imi asigur roata din fata dreapta?
– Si celelalte ?
– Celelalte mi-au fost furate!

SMS intr-un cuplu:
El: Vreau sa-mi faci o l**a!
Ea: As prefera sa fii romantic daca poti.
El: Vreau sa-mi faci o l**a-n ploaie.

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy.
Dupa asta apas paste shortcut, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.
Care poate fi problema?
Multumesc,
Roxana Vieru

Raspuns Hotline:
Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla in dulap, incape lejer in poseta. Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul blana se afla in dulap, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cand sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul.
In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta – floppy
Blana – filmul
Biletel – shortcut
Dulap – calculator
Molia din dulap – virus

Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea citeva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.
– Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe miini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:
– Unde ai fost pina la ora asta?
– Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
– Arata miinile! zise sotia si el ii arata miinile pline de pudra de talc.
– Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

Un om suna la informatii si intreaba: – Domnisoara nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant

Alo!
– Da.
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator.
– Ce??!!
– Imi apare pe calculator mesajul: Current printer is unavailable