Category Archives: Sfinte

Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc.
Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o friptura aburinda din carne de porc.
– Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci…
– Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!

Dumnezeu il cheama pe Sfantul Petru la El in birou.
– Ma Petre ma, tu stii ca in lumea asta pe care eu am creat-o nu sunt prea multe femei fidele. Stii ce zic eu? Sa le scriem cate-o scrisoare la toate femeile fidele din lumea asta.
– Gata Sefu! Asa facem!
Ce scria in scrisoare???

Lesina o Maica Stareta pe drum. Ajunge ea la spital, insa nu stia ce cauta acolo. Sa rada de ea, asistentele ii zic:
– Aveti un baiat frumos…
La care stareta: – Nici in lumanari nu mai poti avea incredere

Sfat religios:
Sa nu conduci niciodata mai repede decat viteza maxima a ingerului tau pazitor.

O femeie de la tara naste un copil si vin ursitoarele sa-i ghiceasca viitorul. Toate zic ca va fi frumos, destept, va avea succes in viata, dar la 16 ani ii va muri tatal inecat in fantana.
Trece timpul si vine si ziua cand baiatul implineste 16 ani. Tatal lui acopera fantana cu scanduri, bate cuie sa fie sigur ca nu va pati nimic.
Peste cateva zile se aude ca a murit Ion de peste drum inecat in fantana din curtea casei.

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
– Parinte, parinte… am si eu o rugaminte.
– Spune fiule!
– Va ofer 5000 de Euro daca in loc de Painea noastra cea de toate zilele , spuneti Coca-Cola noastra cea de toate zilele.
– Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
– Bine.. cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro.
– Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai.. ca ma vede Dumnezeu!
– Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
– Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
– Ma.. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady D
– Da Ionel, si Lady D a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Iisus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise is Moise, business is business!

– Cum a aparut mama dracului?
– Oamenii au crezut ca dracul- find barbat- nu poate fi destul de rau. Si atunci au creat-o pe mama dracului.

Un om catre Dumnezeu:
– Doamne!
– Da!
– Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
– O secunda.
– Dar un million de dolari?
– Un cent.
– Doamne, imi poti da si mie un cent?
– Asteapta o secunda!

O revista vestita a facut o ancheta in rindul cititorilor, pe tema:
De ce se sinucid teroristii islamici?
Dintre raspunsuri, am selectat cateva:
Tinerii musulmani se sinucid pentru ca:
– Nu au voie sa se apropie de femei
– Alcoolul e interzis
– Baruri nu exista
– La televizor vezi numai barbosi care se roaga
– Internetul e cenzurat
– Nu se organizeaza manifestari culturale, sportive, petreceri
– Cotletul de porc si carnatii sunt interzisi
– In loc de haine se imbraca intr-un cerceaf
– Au voie sa manince numai cu mina dreapta, stinga fiind destinata sa te stergi la fund
– Nu se barbieresc niciodata
– E interzisa muzica occidentala dar
– De cinci ori pe zi asculta rugaciunea muezinului
– Se roaga cu fundul in sus pina le iese un cucui in frunte de la temenele
– Maninca gratar de oaie pe carbuni din balega de camila
– Femeile transpira sub galabie dar nu se spala
– Sotia le este aleasa de altcineva
– Si e asa de mascata ca numai dupa sase luni constata ca are barba
– Li se promit in rai 72 de fecioare frumoase, culte si parfumate…
Poti sa refuzi?
Tu in locul lor nu te-ai sinucide??

Un barbat ajunge la portile raiului si ii cere permisiunea lui Sfantul Petru.
– Chiar doresti sa intri? – il intreaba Sfantul Petru.
– Da- raspunde barbatul.
– Cum te numesti?
– Aristotel.
– Aristotel Onasis?- intreaba Sfantul Petru.
– Da chiar el.
– Ah, tu esti faimosul armator grec care aveai acel magnific iaht pe care se dadeau petrecerile acelea incredibile cu sampanie si caviar?
– Da eu sunt- raspunde Onasis.
– Tu esti cel care a trait cu acea femeie frumoasa, Jaqueline, si care a fost candva Prima Doamna a Americii?
– Da, eu sunt.
– Deci tu esti acela care avea acea insula incredibila plina de servitori, flori, piscine si stateai in compania celor mai frumoase femei?
– Da.
– Tu esti acela care aveai acces in orice restaurant din lume si care putea face orice doreste?
– Da eu sunt.
– In regula- spune Sfantul Petru. Poti intra, dar sa stii ca locul acesta o sa ti se para saracacios, batrane!

Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
Oare se poate mai rau? Si a incercat…

Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:
– Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
– Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
– Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
– Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto…
– La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
– De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
– Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?
– Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
– De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
– Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
– Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
– Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
– Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
– Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
– Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine… dar te rog sa nu-i faci rau!
– Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
– Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
– Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
– Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza…
– Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge.

Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure. Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa , ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
– Ahhh, ce s-a intamplat?, intreba spiridusul
– Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf…
– Aha, inteleg… deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
– Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.
– Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine, sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
Trece un an si jucatorul revine. Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
– Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
– Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
– Eu am facut asta pt tine. Dar spune-mi cum stai cu banii.
– Minunat. Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
– Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala…
Jucatorul rosi , se uita stanjenit in jur si spuse:
– E in regula..
– Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie… de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur , jucatorul sopti:
– O data sau de doua ori pe saptamana.
– Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
– Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica…

In fiecare noapte, dracii faceau cate un chef strasnic si se distrau mutand gardul despartitor mai inspre rai.
Azi asa, maine mai rau, se manie Dumnezeu si-i zice lui Scaraotchi:
– Muta gardul unde a fost ca sa nu ajungem la judecata!
– Doamne, fa cum ti-e voia, dar nu uita ca toti avocatii sunt la mine!