Category Archives: Militari

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave ce se indrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
– Hei, voi, virati cu grade spre sud!
– Ba tu sa virezi cu grade spre nord!
– Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu grade spre sud!
– Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu grade spre nord!
Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
– Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu grade spre sud!
– Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far…

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
– Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
– Nu ti-a placut cadoul meu?
– Da de unde! Mi-a zburat toate plombele!

In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
– Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
– Si daca tot nu se deschide? Ofiterul ii raspunde:
– Atunci te rogi la Sfantul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul inchide usa avionului iar dupa cateva minute aude batai in usa.
Stupefiat deschide usa si il vede pe tigan care zice:
– Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?…

Control vamal:
– Ce aveti in sac?
– Ceva mancare pentru papagal, dom sef.
– Deschideti sacul!
Deschide sacul, inauntru zece kilograme de cafea.
– Aha, papagalului ii place cafeaua, spune ironic vamesul.
– Ii place nu-i place, altceva nu primeste.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio.
Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet : este pe tanc!

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans si le-a trimis: Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni in Japonia, pe Aliosa si pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa il lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
– Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti.
– Pai, noi va invingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul.
– Ne panimaiu, zice Aliosa.
– Uzul ratiunii inseamna asa si asa…
– Tot nu inteleg.
– Bine, sa-ti dau un exemplu:
Generalul isi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn in palma, cat poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul isi trasese mana.
– Acum ai inteles?
– Da, spasibo!
Afara, Ivan il intreaba ce si cum, Aliosa ii spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
– Cum vine asta?
– Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu esti prost si intelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu Ivan:
– Ia trage tu un pumn in palma mea!…
…….
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.

Aliosa in armata in Siberia, iarna afara, erau 2 grade. Intr-o zi vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare, cine trece pleaca acasa o saptamana la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 0 grade, vine comandantul.
– Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa p**a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si dupa o saptamana iara vine comandantul afara fiind mai frig, de grade.
– Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa p**a era tapana. Comandantul catre asta:
– Ce dracu faci ba de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

Dupa razboi barbatii se reintorceau acasa. Iar cei ce aveau amnezie si nu tineau minte cine sunt si de unde vin erau repartizati prin sate mai ales ca era deficit de barbati. Cand a ajuns masina cu barbati in sat s-au adunat toate vaduvele ca sa-si aleaga barbatii. Tipul care ii impartea le facea o mica descriere si ii dadea cui vroia sa-l ia:
– Asta e calic de o mana dreapta. Cine il vrea?
– Eu il vreau! striga o femeie.
– Asta e calic de un picior si fara un ochi. Cine il vrea?
– Eu mi-l iau se aude o alta vaduva.
– Asta are maini si picioare, e numai bun de lucru, numai ca n-are p**a. Cine il vrea?
– Eiiii!!! nuuuuuu! cui ii trebuie invalidu ista la casa… nu nu-l vreeem!! strigau toate femeile in cor

Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, in timp ce-l tunde, il intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak?
– Bine, raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il tot intreaba:
– Cum mai merge treaba in Irak?
– Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
– Pentru ca ti se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa te tund.

Bula ajuns general, dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfantul Petre:
– Cine-i acolo?
– Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose batalii castigate…
La care Sfantul Petre:
– Mergeti in spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa…

In timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
– Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
– M-am inrolat din mai multe motive. Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.

Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.
– In ce directie ne indreptam, Bula? striga sergentul.
– Sud.
– De ce sud?
– Pentru ca am inceput sa transpir…

La incorporare:
– Cei casatoritii in dreapta, cei necasatoriti in stanga! striga sergentul.
– Si homosexualii? intreaba unul.
– Incolonati, in spatele meu…