Category Archives: Lungi

In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte..
Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.

Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:

INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* .. pe ploaie (+8)
* .. dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* .. ii tragi una cu facaletul (+10)
* .. era catelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* … pe colega o cheama Tina (-10)
* … Tina, dansatoarea (-20)*
* … Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* .. se numeste Robocop (-3)
* .. ai mintit ca era un film despre orfani (-15)

CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui Nu conteaza, si tu ai (-8.000)

MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: M-am ingrasat? (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi .. Unde? (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Intr-o zi o batrana a intrat in banca Canadei cu un sac plin de bani. A dorit sa vorbesca cu directorul pentru a-si deschide un cont. Intrebata cati bani ar dori sa depuna, batrana raspunse 1, 5 milioane dolari. Curios, directorul o intreaba de unde are atatia bani.
Batrana: Din pariuri.
Directorul: Din ce fel de pariuri.
Batrana: De exemplu fac pariu cu dumneavoastra pe 250 000 dolari ca aveti testiculele cubice.
Directorul a inceput sa rada, insa batrana il intreaba: Doriti sa facem pariul?
Directorul: Bineinteles! Pariez ca testiculele mele nu sunt cubice.
Batrana: Atunci maine dimineata la ora 10 sunt la dumneavoastra in birou si il voi aduce si pe avocatul meu ca martor, daca si dumneavoatra va convine.
Directorul: De acord!
Seara, directorul a inceput sa se ingrijoreze din cauza pariului si a petrecut ore lungi in fata oglinzii examinindu-si testiculele. Le-a intors pe toate partile, asigurindu-se de fiecare data ca testiculele lui nu par in nici un caz cubice si sigur va cistiga pariul. A doua zi, la 10 fix, batrina doamna a sosit in biroul directorului, insotita de avocatul ei. Atunci, directorul si-a dat jos chilotii ca batrina doamna si avocatul ei sa vada cit mai bine totul.
Batrina doamna s-a apropiat si l-a intrebat daca ii permite sa le pipaie.
Bineinteles, poftiti! a spus directorul, fiind vorba de foarte multi bani. Verificati si asigurati-va 100%! Doamna zimbind, s-a apucat de treaba. Atunci, directorul a observat, ca avocatul se da cu capul de pereti.
A intrebat-o pe batrina doamna: De ce face asta?
La care aceasta i-a raspuns:
Probabil de aceea, pt. ca am facut pariu cu el pe 1, 000, 000 dolari, ca azi in jurul orei 10 dimineata voi tine in mina testiculele directorului Bancii Canadei!

Dictionar explicativ al jargonului feminin
BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura..
CINCI MINUTE
Daca se imbraca, inseamna o jumatate de ora. Totusi, cinci minutechiar inseamna cinci minute daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna ceva si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu nimic, se termina de obicei cu bine.
DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un oftat adanc inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru nimic.
FOARTE BINE
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
Foarte bine inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune du-te dracului!.
MULTUMESC
O femeie iti spune multumesc. Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde cu placere.

Doi ciobani vietuiau la munte fiecare pe cate un deal de munte. Fiecare avea oile lui, magarul lui, cainele lui, bata lui, deci o viata a lui.
Intr-o dimineata se trezeste unul dintre ciobani ca ii lipsea jumatate din oile lui, jumatate din magarul lui, jumatate din cainele lui, jumatate din bata lui deci jumatate din viata lui. Omu nostru se infurie si incepe sa strige catre celalalt cioban de pe celalalt deal: Ma, tu mi-ai furat jumatate din oile mele, jumatate din magarul meu, jumatate din cainele meu, jumatate din bata mea deci jumatate din viata mea?
La care celalalt cioban: Ma, eu nu ti-am furat jumatate din oile tale, jumatate din magarul tau, jumatate din cainele tau, jumatate din bata ta deci jumatate din viata ta.
Ciobanul pagubit ascultand sfatul oamenilor din satul de mai jos il da in judecata pe celalalt cioban.
Le vine ziua infatisarii in fata instantei si sunt chemati in sala de judecata. Intra si ciobanul pagubit ia cuvantul:
– Domnule judecator, eu stau la munte am oile mele, magarul meu, cainele meu, bata mea, deci o viata a mea si intr-o dimineata ma trezesc si vad ca mi-au disparut jumatate din oile mele, jumatate din magarul meu, jumatate din cainele meu, jumatate din bata mea deci jumatate din viata mea, si cred ca ciobanul acuzat mi le-a furat.
Ciobanul invinuit are cuvantul:
– Domnule judecator si eu stau la munte si eu am oile mele, magarul meu, cainele meu, bata mea, deci o viata a mea. Dar va rug sa ma credeti pe cuvant ca nu am furat jumatate din oile lui, jumatate din magarul lui, jumatate din cainele lui, jumatate din bata lui deci jumatate din viata lui!
Se uita judecatorul la ei si ii intreaba:
– Ma, voi ati venit sa imi furati bicicleta?

Unsprezece persoane tineau de cablul unui elicopter, zece barbati si o femeie.
Deoarece cablul nu era suficient de tare, ca sa tina 11 persoane, au decis ca o persoana trebuie sa sara, altfel mor cu totii.
Nu s-au putut intelege asupra persoanei. Atunci femeia a tinut un discurs scurt, dar emotionant, spunand ca ea se va jertfi, deoarece femeile sunt obisnuite sa renunte in favoarea sotului sau a baietilor lor, ofera totul barbatilor, fara sa primeasca nimic in schimb..
Cand si-a terminat discursul, toti barbatii au inceput sa aplaude…
Morala: Niciodata sa nu subestimezi puterea femeilor..

Un sofer ramane blocat intr-o groapa de noroi pe un drum de tara. Din fericire, un satean vine cu calul sa il ajute sa o scoata.
Leaga calul de masina, bate din bici odata: Hai Mugurel trage, da-i, trage!. Dar Roscatu nu se misca.
Da-i Vasilica, trage tata!!. Roscatu tot nu se misca
Hai si tu Grasule, da-i tare, hai , dii! . Roscatu nimic.
Trage Roscatule tata, da-i bine!. Roscatu trage, masina iese imediat.
– Ma scuzati ca va intreb, dar de ce a trebuit sa-l strigati de 3 ori pe numele gresit?
– Roscatu e orb… si daca stia ca trage numai el, nici nu se misca…

CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe:
aproape curate,
murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa,
suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte,
murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: Acest program contine scene de violenta extrema si Film pentru adulti.
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg

Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu intr-o Skoda Felicia si comanda direct in fata o lada de palinca.
Vanzatoarea imediat ii aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la iepuras si striga:
– Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca in masina si demareaza puternic invaluindu-l pe iepuras in praf. Iepurasu ajunge acasa
cu palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica…
– Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
– Nu, nu inca nu pot.
Da pe gat toata sticla si se ridica in picioare mai hotarat ca niciodata si spune:
– Da am ceva de com.. de comentat!
Vl. Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce
un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
– Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
– Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
– Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!

BARBATUL
VARSTA BAUTURA
17 bere
25 bourbon
35 vodka
48 vodka dubla
66 dicarbocalm

VARSTA FRAZA DE AGATAT
17 Parintii sunt plecati in week-end
25 Prietena e plecata in week-end.
35 Logodnica e plecata in week-end.
48 Nevasta e plecata in week-end.
66 A doua nevasta e moarta.

VARSTA SPORTUL FAVORIT
17 sex
25 sex
35 sex
48 sex
66 somnic

VARSTA DEFINITIA UNEI INTALNIRI REUSITE
17 mozol cu limba
25 micul dejun
35 Nu mi-a stricat orarul la terapie.
48 Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei.
66 Am ajuns acasa viu.

VARSTA FANTEZIA PREFERATA
17 trei numere
25 sex in avion
35 menage a trois
48 a aflat toata firma
66 bona elvetianca/asistenta nazista

VARSTA CARE E VARSTA IDEALA PENTRU CASATORIE?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

VARSTA INTALNIREA IDEALA
17 Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa
35 Vino
48 Vino si gateste.
66 Sex in avionul companiei in drum spre Vegas

si reversul.,

FEMEIA

VARSTA BAUTURA
17 Vin dulce
25 Vin alb
35 Vin rosu
48 Dom Perignon
66 Jack Daniels cu sifon

VARSTA SCUZE PENTRU A NU SE DUCE LA INTALNIRE
17 Trebuie sa-mi spal parul
25 Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 Trebuie sa ma vopsesc
48 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

VARSTA SPORTUL PREFERAT
17 cumparaturi
25 cumparaturi
35 cumparaturi
48 cumparaturi
66 cumparaturi

VARSTA DEFINITIA UNEI INTALNIRI REUSITE
17 McDonalds
25 A facut cinste cu masa
35 Un diamant
48 Un diamant si mai mare
66 Singura acasa

VARSTA FANTEZIA PREFERATA
17 barbat inalt, brunet si aratos
25 barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 barbat cu par
66 barbat

VARSTA CARE E VARSTA IDEALA PENTRU CASATORIE
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

VARSTA INTALNIREA IDEALA
17 Se ofera sa plateasca consumatia
25 Plateste consumatia
35 Aduce micul dejun la pat
48 Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 Isi poate mesteca fara ajutor mancarea

Din jurnalul unui om necajit
E oare de mirare ca ma simt de prisos?
Eram asa de sarac cand am fost copil, caci daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc.,
O fata mi-a telefonat si mi-a spus: Vin-o la mine. Nu-i nimeni acasa!. M-am dus, nu era nimeni acasa.,
In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.
Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada. L-am intrebat: De ce faci asta? Mi-a raspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!
Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet.,
Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.
Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio.,
Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
Cand m-am nascut, doctorul a iesit in sala de asteptare si i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.
Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatal meu a cerut inca dovezi.,
Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un politist si l-am intrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori ..
Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime pot ajunge.,
M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a raspuns : Nu stiu., dar, de vazut, vezi perfect

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

i love you atat de tare
incat i belive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te ador
when i go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, i m so so fericit

all ar fi atat de bine.,
but you see, nu-i chiar asa
caci i tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and i think ca spui traznai
please don t face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, Juliet
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. (P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)
P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.
P: Zborul ok, doar aterizarea automata cam dura.
S: Aterizarea automata nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.
P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.
P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.
P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.
P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.
P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.
P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.
P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.
P: Radarul tinta bazaie.
S: Reprogramat radarul tinta sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.
P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Reguli de circulatie
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi- daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II. Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala)- se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele ia-i fata, baga-te cu tupeu, taie-i calea si ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde- treci fara probleme
– galben- repede ca se pune rosu
– rosu- repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica sirului shuntat. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu .

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele- in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Fila din jurnalul unui tocilar.
* Ora 5: 30- m-am trezit cam tarziu azi., la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdare! Mai bine ma apuc de invatat.
Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine.,
* Ora 11: 00- plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie
* Ora 11: 10- vine tramvaiul. E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me!
* Ora 11: 30- am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!!
* Ora 12: 00: profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei
* Ora 12: 15- ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare
* Ora 13: 00- ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec naibii in clasa
* Ora 15: 00- am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire.
* Ora 16: 00- plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor mea invatand. OMG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma.
* Ora 18: 00- sor mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. Muahahahah: Stiam ca o sa cedeze!
* Ora 18: 30- mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las naibii caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa., in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman.
* Ora 19: 00- Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess., toti mi-au dat ignore.,
* Ora 19: 15- e tarziu., ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez.