Category Archives: Sefi si angajati

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca e ok.
– Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 h/zi pentru a mari profitul companiei.
– Popescu: Eu zic ca putem lucra 12 h/zi, sa ajungem mai repede la nivelul concurentei.
– Vasilescu: am putea sa lucram 16 h/zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA… O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?

Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
“re…re..repede, om la apa !”.
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi “re…re..re..repede, om la apa!”.
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi: “r..re..r..” sar toti balbaitii in apa iar capitanul: “re-rechini”

Lista scuzelor la birou:
– Asa am facut intotdeauna.
– Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de…
– Nu este de domeniul meu.
– Nimeni nu mi-a spus sa continui.
– Astept o aprobare.
– Asta e treaba lui, nu a mea.
– Nu am crezut ca este foarte important.
– Sunt ata de ocupat incat nu am timp.
– Credeam ca ti-am spus.
– Nu am fost angajat sa fac asta.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
– Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cate ai fi in stare sa fumezi?
– Unul, raspuse acesta inspaimintat.
– Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
– Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
– Doua, raspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul ii spune:
– Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
– Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
– Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? il intreba piratul.
– Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
– Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
– Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
– Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi in stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, capitane, ca sunt numai trei?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

– Cati oameni lucreaza aici?
– Cu seful, 10.
– Dar fara sef?
– Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

Discipolul:
– Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
– Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
– Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete.
Maestrul (cu un suras):
– Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Georgica intra in birou la sef incepe ii arunca cana de cafea in cap ii ia monitorul il da de perete cand sa il ia la bataie, striga colegii din spate:
– Georgica am glumit, n-ai castigat la Loto

Directorul catre adjunct:
– Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
– Multumesc tata!

Cica era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
– Hai sa-i cumparam un Ferrari!
Ceilalti protesteaza:
– E prea putin, ma, ce naiba!?
Altul:
– Hai sa-i luam o vila in Elvetia!?
Ceilalti:
– E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!
Altul:
– Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi.
Ceilalti in cor:
– E prea mult, ma?

– Maria, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Cica era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
– “Hai sa-i cumparam un Ferrari!”
Ceilalti protesteaza:
– “E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul:
– “Hai sa-i luam o vila in Elvetia!”
Ceilalti:
– “E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!”
Altul:
– “Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi.”
Ceilalti:
– “E prea mult, ma…

Directorul executiv apeleaza la psihologul firmei ca sa organizeze recrutarea si selectia de personal pentru alegerea unei noi secretare. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:
– Cat fac doi si cu doi?
Prima fata raspunse prompt:
– Patru.
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:
– Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
– Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
– Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua a avut in vedere si alta posibilitate. A treia a actionat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati. Care considerati ca este candidata ideala?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
– O angajez pe blonda inalta cu fusta mini.

Un lucrator – Sefului:
– Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$.