Category Archives: Sefi si angajati

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– A, nuuuu… Fara sef nu lucreaza nimeni!

“Mare noroc pe mine ca am falimentat atatea firme si am dat afara atatia oameni, ca altfel nu aveam unde sa ma ascund de creditori”, le-a declarat Patriciu reporterilor care l-au depistat intr-o garsoniera din Berceni, in vreme ce-si facea valiza pentru urmatorul sau refugiu, o camera de camin din Regie.

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
– Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… Arde cladirea guvernului…

Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
– Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
– Asculta, poate le pui si taxa la intrare…

Doi instalatori de cabluri telefonice isi faceau treaba in desert. Un scorpion ii intra unuia dintre ei in pantaloni si il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sanatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza si ii explica acestuia ce s-a intamplat.
– Ce zice ma? Ce zice? Il intreaba cel muscat de scorpion.
– Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
– Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului si il intreaba ce altceva poate sa faca. Medicul ii spune ca singurul lucru care poate sa-l mai faca este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
– Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
– Zice ca o sa mori ma!!!

Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Mariuca.

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
– Care din noi e idiot – Tu sau eu?
Subalternul, linistit:
– Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

Secretara blonda catre patronul sau:
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!

Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, io oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia…

Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
– Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…
– Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

– Nu are nimeni un ochean ?
Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
– Eu vad, capitane ! am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
– Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
– El nu sapa, capitane !

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
– Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
– Nemernicul a folosit monede
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime… inainte de a bate palma si de a te trezi f*tut

Directorul circului vorbeste la telefon.
– Deci dv. Sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
– Stiu sa cit, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
– Altceva?
– Sa cat la trompeta.
– Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
– Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?