Category Archives: Sefi si angajati

Managerul:
– De unde esti ?
Angajatul:
– Din Canada !
Managerul:
– Si de ce ai emigrat in SUa ?
Angajatul:
– Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve !
Managerul:
– A, da? Si sotia mea e canadianca !
Angajatul:
– Da… Si la ce echipa joaca?

Draga Sefule,
Fiecare dintre angajatii companiei noastre, suntem ferm devotati atat dumneavoastra cat si intreprinderii.
Vrem profitabilitate, rentabilitate, dar suntem si noi oameni si avem nevoi.
Bazandu-ne pe intelegerea dumneavoastra, asteptam negocierea conditiilor de munca.
Cele bune !

Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
– Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
– Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
– Da senor, acela.
Rod:
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
– A mancat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
– Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod:
– Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
– Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod:
– Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
– Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
– Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
– Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
– Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
– Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod:
– Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
– Si, senor.
Rod:
– Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
– Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
– CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
– A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
– Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
– Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Test la angajare.
Luati candidatii pe care vreti sa-i angajati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
– Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– Daca dorm, au stofa de manageri.

Lista scuzelor la birou:
1. asa am facut intotdeauna.
2. Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de…
3. Nu este de domeniul meu.
4. Nimeni nu mi-a spus sa continui.
5. astept o aprobare.
6. asta e treaba lui, nu a mea.
7. Nu am crezut ca este asa de important.
8. Sunt atat de ocupat, incat nu am timp.
9. Credeam ca ti-am spus.
10. Nu am fost angajat sa fac asta.

Directorul circului vorbeste la telefon.
– Deci dv. sinteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
– Stiu sa cit, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
– Altceva?
– Sa cat la trompeta.
– Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
– Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

Diferente intre tine si seful tau
Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti inceata.
Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist.
Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu.
Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.
Daca nu faci ceva, esti considerata lenesa.
Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.
Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnava, ti se reproseaza ca esti mereu bolnava.
Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.
Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idioata.
Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.
Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile.
Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.
Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatanata.
Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.
Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticosa.
Daca seful tau sare peste cateva reguli, se spune ca este o persoana originala.
Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servila.
Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.
Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea.
Daca seful tau nu este in birou inseamna ca are afaceri de rezolvat.

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru in fiecare dimineata cu masina de serviciu. Cand ajungea la poarta, bariera se ridica instantaneu iar portarul dadea binete:
– Buna dimineata, Domnule Director! Sa traiti! Sa traiti!
Intr-o dimineata, ca sa-si mai limpezeasca mintea si sa mai scape de stres, directoul hotaraste sa vina pe jos la serviciu, mai ales ca statea si destul de aproape. Ajunge in dreptul barierei si este vazut de portar:
– Ce-i ba, Putica? Nu mai esti director?

Seful catre angajat: Este a patra zi cand ajungi tarziu la munca…..tu ce concluzie tragi ?..
Angajatul: Nici mai mult nici mai putin decat faptul ca azi trebuie sa fie joi !

Doi barbati in pauza de masa la serviciu
– Crezi ca il fac pe Sefu sa imi dea o zi libera?
– Si cum ai putea?
Dupa un minut apare sefu si muncitoru se pune cu capu in jos si cu picioarele desfacut…
Sefu:
– Da de ce stai asa?ce ai patit?
Muncitorul:
– Sunt o lampa…
Sefu:
– Oooo…ai muncit asa mult astazi ca ai innebunit, mai bine du-te acasa…
Se ia barbatu si pleaca..
La care al doilea muncitor pleaca si el dar Sefu il vede si il intreaba..
Sefu:
– Hei ce faci..?
Muncitorul al doilea:
– Plec acasa sefu…nu pot munci fara lumina…

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot asa mai departe.
Dupa un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizda

– Bai da vad ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi, ce salarii dai tu angajatilor? Uite de exemplu tipei de la calculator cat ii dai?
– 400 Euro
– Pai ce stie sa faca?
Pai cafeaua e super, corespondenta, diverse chestii administrative…etc.
– Dar celui din spatele ei?
– 700 Euro
– Pai ce stie sa faca?
– Stie sa lucreze in Corel Draw.
– Si celei de langa el?
– 1200 Euro
– Pai ea ce stie sa faca?
– Frate stie tot ce inseamna computere, retele, programe de operare…tot.
– Auzi? Da tipului aluia care se tot plimba de cand am venit eu si nu face nimic, aluia cat ii dai?
– 2500 Euro si bonuri de masa
– Pai ce face asta de banii astia?
– Ba nici eu nu stiu, inca incerc sa-mi dau seama. Dar chestia e ca toti astia din firma ii zic…..SEFU!!!

Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:
– Gigele, ce naiba faci acolo sus?
– Sunt un bec, ii raspunde angajatul.
Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.
In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.
– Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.
– Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze asa ca tipul intra in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.