Category Archives: Sefi si angajati

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Un angajat intra in biroul sefului si spune suparat:
– Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– A, nuuuu… Fara sef nu lucreaza nimeni!

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
– Ce s-a intamplat? intreaba el.
– Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi vad fundu’ venind la munca azi…

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

Clientul:
acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca bere-intre- Prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentrubebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? un utilizator disperat.

Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs. Este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 si sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu soacra x.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire pensie alimentara si custodia copiilor).
Daca instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni nevasta 3.0 si nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs.
Si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor esc si suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul bijuterii 3.0, vacante 5.1. Optiunile da_draga_mea 2.7 si ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, o_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/colier_cu_diamante.exe. :))

Maria – Servitoarea i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
– Nu doamna! asta mi-a spus-o gradinarul…

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
– Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

Aritmetica la birou:
Patron inteligent + Angajat inteligent= profit
Patron inteligent + Angajat idiot = productivitate
Patron idiot + Angajat inteligent = promotie
Patron idiot + Angajat idiot = ore suplimentare

Pe un santier in Romania:
– “Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?”
– “Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti”

Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…
Ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
Vazatoarea: Pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete
Vazatoarea: Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna
Vazatoarea: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina
si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Bula era in Spania la cules de capsuni si cam tragea chiulul.
Nervos patronul ii zice:
De acum incolo, o sa joci cum iti cant eu!
Bula:Dar ce patroane, ti-ai facut formatie?

Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: ‘Go to Hell’