Category Archives: Sefi si angajati

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
– Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
– Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
– Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
– Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
– Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
– Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare…

Intr-o firma romaneasca.

Directorul catre adjunct:

– Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu
muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!

– Multumesc tata!

Un tip la interviu..totul merge bine, si in final se ajunge la intrebarea de baza, in legatura cu salariul:
Angajatorul – cam la ce salar v-ati gandit ?
Tipu – pai ma gandeam undeva la 2000 de euro
Angajatorul – numai atat?. ..eu ma gandeam la 7000 de euro, masina cu sofer la scara, un apartament cu 4 camere in centru plus concedii, iarna in Austria, si vara in Carraibe, cu toate cheltuielile platite de catre firma. ..
Tipu – serios?..nu glumiti???
Angajatorul – ba da. ..dar tu ai inceput. ..

Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau si de un magar. La o cotitura, contabilul si magarul aluneca intr-o rapa si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina. Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri. La investigatii, procurorul il intreaba, cu vadita nedumerire pe patron:
– Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
– O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul.

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
– Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
– Aaa, daca tot lipsesti – zice sotia – e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
– Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
– Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie. ..
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
– Ei, cum a fost? – intreaba sotul.
– Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
– Ce, o cunosti?
– Nu. .. Da de unde! Ddoar mi s-a parut cunoscuta. .. dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini. ..
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia. .. aceaasi intrebare de la amanta. ..
– Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
– Ei, sa stii ca femeia asta a fost ceea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

Rata somajului crescuse ingrijorator intr-un oras mare. Omenii stateau la coada pe unde apucau, doar ca sa cumpere cat mai ieftin alimente si altele pt familie. La o coada din asta stateau vreo 40 de persoane. ..vine un Mercedes negru, geamuri fumurii, garda joasa, ce mai, era clar ca e un bogatas. ..coboara geamul, scoate un trabuc si scrumeaza jos, apoi o voce zice, aratand spre oamenii asezati la coada
– Tu. ..tu.mmm. ..tu..
Din rand sare unul si zice
– Sefu, ia-ma si pe mine, ca am si io copii acasa, nevasta bolnava, alea, alea. ..te rog io mult. ..
– Bine ma.tu. .. tu. ..tu. ..si tu. .. mai da-va-n p**a mea!

Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul
suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei.
– De ce nu raspunzi, domnisoara?
– Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sunt pentru dumneavoastra!

Intre manageri:
– Te vad cam abatut. Ce s-a intimplat?
– Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala.

Cel mai mare director din consiliul de directorii, era luat peste picior de un director cu o functie mai mica. De fiecare data cand se intalneau cel cu functia mai mica il intreba:
– Buna-ziua domn director!
– Buna!
– V-ati intalnit cu domnu Marcu?
– Care Marcu?
– Care-ti trage-n cur cu arcu !
Faza se-ntampla de mai multe ori. Saturat de batjocura colegului, el ii povesteste sotiei despre intamplarea cu colegul.
– Ma! Intreaba-l daca-l cunoaste pe Ipse! si el daca te intreaba:
– Care?
Tu ii raspunzi:
– Care ti-o infipse!
Bucuros ca acuma poate sa faca si el misto merge repede la servici si-l intreaba pe coleg:
– Ma, il cunosti pe Ipse?
– Care ma? Varul lui Marcu?
– Care Marcu, ma?
– Care-ti trage-n cur cu arcu!

– Ma tem ca pentru postul ce-l vizati ne trebuie o persoana responsabila.
– Perfect! De cand ma stiu, cand ceva rau se intampla, mi se spune ca eu sunt responsabil.

Exista vreun moment in care corporatistii sa nu stea pe YouTube si Facebook, cand sunt la serviciu?
Da, in pauza de masa.

Intr-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o cearta. A fost chemat seful serviciului.
Ca sa puna capat scandalului, seful a cerut liniste, apoi a spus:
– Sa inceapa cine e mai in varsta. In acel moment se facu tacere.

La angajare:
– Buna ziua
– Buna ziua.
– Aveti cont pe Facebook ?
– Da.
– La revedere!

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
– Secretara asta a ta are picioare frumoase?
– N-am bagat de seama.
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat.
– Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
– Foarte repede.