Un raport confidential despre planurile statelor membre UE in legatura cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg si publicat pe Internet de catre grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomatia europeana, silita acum sa tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iata ce planuri au cele mai importante tari membre:
Germania spera ca forta sa financiara va fi suficienta pentru a sustine toate tarile aflate in dificultate. Alaturi de ajutorul financiar, nemtii vor impune tarilor asistate cite un guvern de tehnocrati care sa asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere si guvernare germana pentru urmatorii 20 de ani. Intre timp, cetatenii statelor asistate vor sustine efortul economic prin plecarea voluntara in tabere de munca si intonarea la unison a noului imn UE: Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei
Franta sustine ca actuala linie politica ii face invulnerabili in fata ofensivei economice germane. In acelasi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou si o olita, toate destinate viitoarelor cladiri guvernamentale din Vichy.
Grecia are pregatit un plan financiar radical: 1) renuntam la timpenia aia de motto cu Eleftheria i thanatos, ca nu face sa vorbesti de lefterie in casa falimentatului si 2) cerem Georgiei dobinda pentru toti anii in care a pastrat ilegal Lina de Aur
Romania are un plan regional de salvare economica: ardelenii au plecat la munca in Occident, oltenii asteapta sa vina americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor putin le pasa, ca anul asta s-a facut vin destul. Bucurestenii spera sa supravietuiasca perioadei de foamete cu un regim pe baza de hot-dogs de cartier, iar politicienii sunt ferm convinsi ca-si vor pastra acelasi tain intr-o tara de cacaciosi resemnati
Italia nu-si face nici un fel de griji si are motive serioase. Mai intii, ca televiziunile lui Berlusconi zic ca e bine. Apoi, ca vor fi salvati la nevoie de Franta, ca doar presedintele ei e insurat c-o ragazza de-a lor, din popor. In plus, daca se intimpla ceva rau (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina tiganilor din Romania.
Irlanda a tras o dusca de whiskey si a declarat ca situatia mizerabila a economiei este datorata, evident, Angliei, care tine inca sub ocupatie Irlanda de Nord. Si Tara Galilor. Si Scotia. Si City-ul din Londra, unde zac atitea tone de lire sterline, tu-le muma-n cur de imperialisti!
Finlanda a decis sa mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi si sa-l voteze presedinte pe Mos Craciun. Guvernul de pitici fermecati se va asigura ca fiecare cetatean sa-si primeasca salariul dimineata in ghetute, chiar daca acestea put infiorator.
Suedia nu-si face griji in privinta angajatilor din mediul privat, pentru ca jumatate lucreaza la IKEA, iar ceilalti s-au imbogatit vinzind premii Nobel la taraba tuturor turistilor americani idioti. Salariile bugetarilor au inghetat bocna din iarna trecuta, asa ca oamenii isi download-eaza linistiti altele de pe PirateBay si il injura pe timpitul ala de Al Gore care le-a promis degeaba incalzirea globala
Spania isi face siesta, convinsa ca doar asa nu va deranja echilibrul economic dintre cit muncesc romanii si cit fura magrebienii.
Bulgaria si-a linistit cetatenii, aratindu-le ca tara lor sta mai bine decit Romania. De bucurie, acestia au facut un foc de tabara dintr-un cartier tiganesc. Petrecerea continua.
