Stevie Wonder si Jack Nicklaus stau intr-un bar

Nu fii chitra, trimite mai departe !

Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau intr-un bar. Nicklaus si intorce catre Stevie si intreaba:
– Si cum iti mai merge cariere?
– Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns in Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum iti merge cu golful?
Nicklaus zice:
– Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar inca mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
– Eu intotdeauna cand am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si inca mai bine ca inainte…
– Ce si tu joci golf? intreaba uimit Niklaus.
– Da, de ani de zile.
– Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf cand esti orb?
– Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea langa gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pana nimeresc gaura.
– Si cu ce avantaj joci de obicei? intreaba Nicklaus.
– De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce in ce mai uimit:
– Ar tebui sa facem un joc odata…
– Stii lumea nu ma prea ia in serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic si zice:
– Ok, ma bag, cand ai vrea sa jucam?
– Cand vrei. alege tu orice noapte saptamana asta….

Alte bancuri interesante

  • Caldura mare in desert Doi serpi, Ion si Vasile merg prin desert catre oaza. Caldura mare! Vasile: - Ba, opreste-te putin! trebuie sa te intreb ceva neaparat! Vasile: - Ai ba si tu putina rabdare pana ajungem la oaza, bem o bere, ne racorim putin si apoi […]
  • Ajutor pentru armata Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia? - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.
  • Firma de contabilitate cu femei Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: Sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. […]
  • Ce s-ar intampla daca o masina, care merge cu viteza luminii? Ce s-ar intampla daca o masina, care merge cu viteza luminii, ar aprinde farurile?
  • Virusi de diferite tipuri Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la […]
  • Politete de inceput - Barbate, ia uita-te la tipul ala, cum ii tine sotiei sale portiera deschisa?- Da. Probabil ca ori masina e noua, ori femeia!
  • Cersetor in Gara de Nord Un cersetor in Gara de Nord: Ajutati-ma si pe mine! N-am mama, n-am tata, sunt facut de-o matusa...
  • Copilul ii cere tatalui sa citeasca mai incet povestea ca sa poata adormi - Taticule citeste mai incet povestea asta. - De ce? - Ca sa pot adormii.
  • Consiliul de Securitate La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: De la George Bush pentru tony. Dupa o […]
  • Dorinta porcusorului Se intalneste porcusorul agresiv cu zina buna- Ba, porcusorule, iara dau de tine.Hai ca iti indeplinesc o dorinta - Mori!!!!
  • Vai, iar am sa cad! Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana inaintea ei? Raspuns: Vai, iar am sa cad!
  • De ce inmoaie ardelenii painea in zeama? De ce inmoaie ardelenii painea in zeama? Ca sa nu caste gura de doua ori.
  • Mama, profesoara m-a intrebat azi daca am un frate sau o sora ma mici decat mine Bula catre maica-sa: - Mama, profesoara m-a intrebat azi daca am un frate sau o sora ma mici decat mine. - Si ea ce a spus cand i-ai zis ca esti singurul copil? - "Multumesc lui Dumnezeu"
  • Sex cu aspirina Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu ma doare capul! - Te-am prins!
  • Consum de alcool Politist de circulatie il intreaba pe sofer: - Ati consumat alcool? Soferul: - Nu, Dumnezeu imi este martor. - Aha, sunteti doi? Coboriti din masina si suflati.