Capitanul de pe titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
– Pe care sa v-o spun mai intii?
– Pe cea proasta – Se aude din multime.
– Peste cateva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tarziu, striga:
– Domle capitan, da zi-ne si vestea cea buna!
– Vom muri, da vom lua 8 Oscaruri!
Alte bancuri interesante
- Cred ca vorbesc in somn Domnule doctor, cred ca eu vorbesc in somn. - Ce va face sa credeti asta? - Pai in fiecare dimineata ma scol ragusit!
- Lozuri scotiene Un scotian ii zice altuia: - Am cumparat doua lozuri! Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
- Monede de bani pe strada Un politist si un civil merg pe strada. Civilul vede o moneda de o 50 banii pe jos si ii spune politistului: De ce nu ridici moneda? - Pai ce sa fac cu ea? - Dai si tu un telefon... Politistul ridica moneda, o pune la ureche si spune: Alo? Mama?
- Base, Putin si Bush la Papa cu flori CeausecuPutiscBussdulPapcflorcsiinvitfiecaritarlui SducBusclalellpapalmiroaspapldplfunszice-nu-implaKILHIM! SducPuticgaroafelmiroaspapldplfunszicnimplaKILHIM SducCeausesccurzicilmiroaspapldplfunsziceia-uitadrac romabagacureniflori!!!
- Magazine universale de la oras Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramin amindoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba: - Tata, ce-i asta? […]
- De ce nu poarta stelistii centura de siguranta? De ce nu poarta fanii Stelei centura de siguranta cand sunt la volan? - Ca sa stranga puncte pentru echipa!
- Nebunul de pe trecerea de pieton Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: - De ce, dai inapoi?
- La cumparaturi de naftalina Se duce un mosneag la magazin sa cumpere naftalina.Mosu: - Aveti naftalina? Vanzatorul: - Da, cat sa va dau? - Un pachet. A doua zi: - Mai aveti naftalina? - Da - Mai dati-mi 10 pachete! A treia zi. - Mai aveti naftalina? - […]
- Clasificare pentru femei Clasificarea femeilor: - Femei elastice care se intind pe tot patul, - Femei supra-elestice care se intind pe mai multe paturi si - Femei credincioase care se intind pana la Dumnezeu.
- Fratiorul cel mic Tatal catre baietelul lui: - Stii? ti-a adus barza un fratior.. Cel mic: - Afara umbla atatea gagici misto si tu umbli cu berzele.
- Accident la moldoveni Doi moldoveni se ciocnesc usor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta: - Da shinie t-o dat tiie carnet uai? - Da tii shinie t-o spus ca iieeu am carnet uai?
- O calugarita e prinsa in padure si violata de 4 barbati O calugarita e prinsa in padure si violata de 4 barbati..la sfasit, calugarita in sinea ei.."doamne, si fara de pacat, si pe saturate! "
- Impartit la trei Doctorul Ciomu inainte de operatie intreaba - Aasistenta, ai primit ceva ciubuc de la pacient? - P**a nimic.. - Anestezist..tu? - P**a nimic domnu doctor.. - Dar dumneavoasta ati primit ceva...? - P**a.. - Ok...sa o impartim in trei..
- Draga, ma duc sa-mi fac somul de frumusete! Viorel Lis: - Draga, ma duc sa-mi fac somul de frumusete! Oana Lis: - Dragule, cred ca ar trebui sa hibernezi vreo 10 ani!
- Vitezomana super buna O tipa intr-o super masina rula cu peste 270 km/h. Evindent o prinde radarul si e trasa pe dreapta. Tipa mirata, intreaba: - Ce am facut? Am mers prea repede? - Nu domnisoara, ati zburat prea jos!